Blog de Manolo Saco

Mariano Rajoy todavía no ha pedido perdón a los cuatro policías del caso del ácido bórico. Mariano, como buen católico, sólo implora perdón a su confesor.

El juez Grande-Marlaska ha decidido sentar en el banquillo de los acusados a tres de los mandos militares responsables de la chapuza de las identificaciones de los cadáveres del accidente del Yak-42. Pero Federico Trillo, el ministro bajo cuyo mando estaban los militares acusados, lejos de dar la cara y ofrecer disculpas a los familiares de los fallecidos, sólo implora perdón a su confesor particular, legitimado por la actitud del presidente de su partido.

Es lo fantástico de ser un buen cristiano, que si no te pillan los jueces terrenales sólo tienes que pedirle perdón a tu guía espiritual, que en nombre del juez celestial te impone de penitencia un credo y tres avemarías, y quizá la penitencia de pagar unas cañas con un aperitivo a la salida de la pantomima religiosa.

Ahora me cuentan que Benedicto XVI, el jefe de la secta judaica a la que pertenecen ambos, se va de gira por Australia a pedir perdón, como ya hiciera en su viaje a los EE.UU., por todos los pecados de sus subalternos, sobre todo los pecados de bragueta (¡y mira que tienen bragueta las sotanas, dios suyo!).

Son los únicos pecados que importan a la Iglesia, los de la entrepierna. Los de calumnia y falso testimonio de sus ovejas del PP más queridas se resuelven con una bendición. Prefiere que África muera de sida antes de permitir usar el condón a sus feligreses. Recibe en su palacio, con toda ceremonia, a “cientos de vírgenes consagradas”, un vestigio bárbaro de cuando se reservaban las vírgenes para ser sacrificadas a los dioses. Opina sobre la sexualidad de la pareja como si fuese un experto (“el acto del amor que el esposo y la esposa se intercambian como señal de un misterio más grande” dice él, inocentemente, sin que nadie se atreva a contarle al oído que a eso se le llama follar, Santidad Suya).

Si no, que se lo pregunte a su vecino Benito Berlusconi, mujeriego y líder de “un país conocido por su corrupción gubernamental y su vicio”, en palabras recientes de la Casa Blanca.

Ya es muy común la frase de “Confesarse a Hacienda” para referirnos al acto doloroso de la presentación de la declaración de la Renta. Más que un hallazgo literario es una consecuencia lógica de nuestros terrores infantiles. Venimos de una cultura de culpabilidad sólidamente armada por la religión católica que ha mantenido la confesión de parte, el reconocimiento de los pecados, ante el tribunal eclesiástico del cura en el confesionario. Sin confesión no hay absolución, pero si te has olvidado de alguno de los pecados la absolución no sirve.

Por si acaso, ya el curita se encargaba de dar un repaso a nuestra conciencia, en una especie de borrador que presentaba para nuestra aprobación, con un cuestionario que mostraba la obsesión definitiva de la clerigalla: el sexo en todas sus variantes, los tocamientos, los pensamientos impuros. No recuerdo jamás, cuando todavía me esforzaba por zafarme de su telaraña, que en aquel cuestionario entraran preguntas sobre si había robado, maltratado de palabra u obra, o si había murmurado, si había pateado a un perro o albergaba tendencias al gamberrismo.

Con semejante bagaje en el subconsciente, muchos españoles nos enfrentamos cada año a la declaración de Hacienda, rebuscando en la conciencia de nuestros cajones recibos de toda condición que sirvan para acallar las ansias recaudatorias del Estado. ¿Cuántas veces, hijo? ¿Solo o en compañía de otros?

Es tal el miedo a que nos pillen en pecado de omisión que la mayoría nos hemos aferrado a ese moderno instrumento recaudatorio que es el Borrador de Hacienda y lo damos por bueno sin rechistar, no vaya a ser que nos descubra más pecados y nos quedemos sin absolución.

Y el confesor de Hacienda lo sabe y juega con ventaja. Por eso el Sindicato de Técnicos de ese ministerio acaba de denunciar que esta nueva modalidad omite deducciones que afectan a 1,7 millones de españoles, nada menos que el 59% de los borradores. ¿Cuántas de esas deducciones posibles quedarán si reclamar por ignorancia o, lo que es peor, por miedo? ¿Dónde están esos ordenadores, tan listos ellos y de tan jodida memoria, cuando se les necesita?

A la mayoría de los estafados (virgencita, virgencita, que me quede como estoy) les basta con la absolución. No conviene hacerse notar demasiado en la casa del recaudador. Sólo los que se confiesan sin guión, a las bravas, viven en un sinvivir a la espera del juicio final del inspector, temerosos de haber olvidado algún pecado capital. ¿O quizá debería decir del capital?