Blog de Manolo Saco

Han vuelto a salir Montoro y Soraya por televisión, con motivo de la publicación de los últimos datos macroeconómicos en los que se constata que hemos crecido una décima entre abril y junio. Montoro salía enseñando papeles, como hacía el mirlo blanco de Pizarro en su desastrosa campaña electoral, con esa cara que me pone de ser el más listo de la clase. Papeles en mano llegaba a la conclusión de que este es “el verano más negro en lo económico” (…) “una crisis muy grave que está reflejando la pérdida del bienestar de los españoles”. Teniendo en cuenta que un buen rato antes ya lo había anunciado David Vegara, el secretario de Estado de Economía, a mí se me ocurre que es como salir a continuación del hombre del tiempo, y en rueda de prensa muy formal afirmar: “hoy hizo un día de calor espantoso”. Bueno, ya lo sabíamos.

Montoro tiene cara de zorro, pero a Soraya Sáenz de Santamaría, quizá porque es nueva en estos trabajos, se le notan las ganas de desvelar la fórmula secreta de los conservadores ultraliberales españoles para salvar a Europa, no del raquítico crecimiento de una décima sino de la pura recesión en la que se encuentran muchos de los países de la zona euro. Se le notan las ganas, se las adivino pugnando por salir entre los dientes cuando despliega esa sonrisa de enterada con la que subraya cada frase del guión, frases tan brillantes como estas “…un gobierno que es incapaz de sacarnos de esta crisis…” Tiene ganas, pero en política la razón manda sobre el corazón, el buen corazón patriota de la gente del PP: si ellos nos salvan, España no se hunde, pero si se hunde España, ellos se salvan.

Pero les queda poco tiempo. El curso se echa encima. Y los españoles, cuando nos cansemos de tanto inútil como hay en el gobierno “incapaz de sacarnos de esta crisis”, cambiaremos de rumbo e iremos en manifestación ante la fachada (humm… fachada) de Génova 13 Rúe del Percebe, para exigir al PP que suelte prenda, que no juegue con nuestro pan, que confiese de una vez cómo se sale de una crisis como ésta.

Ya los tuvimos rodeados una vez, cuando intentaron dar aquel golpe de estado encubierto antes del 14-M. Así que ándense con cuidado. ¡Queremos saber! ¡Queremos saber! ¡Queremos saber!
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Meditación para hoy (ahora que ya no está el cura Mariana):
Acabo de enterarme de que entre los muertos del avión de Spanair hay un bebé al que sus padres llevaban a Canarias para bautizarlo. Murió sin cristianar, con su pecado original intacto. No se sabe qué maldades albergaba la cabecita del bebé, pero debían de ser monstruosas para merecer una condena tan severa como la destrucción en vuelo del avión en el que viajaba, con la pena subsiguiente de la privación de disfrutar de la bondad y magnificencia de dios durante toda una eternidad. Menos mal que dios se dio cuenta a tiempo. Alabado sea el Señor.

El gobierno compareció ayer ante los medios de comunicación después del Consejo de Ministros en que se aprobó un plan de choque de 24 medidas para afrontar la crisis económica. Según palabras de Zapatero, estamos ante un “estancamiento económico”, considerando el crecimiento del 0,1% del trimestre pasado.

El PP, que tiene una guardia pretoriana de “seguimiento de la crisis”, en la que no se encuentra Mariano Rajoy, ha llegado a la conclusión, en palabras de Cristóbal Montoro, que el paquete de medidas del Gobierno es “un refrito desafortunado”. Para Ana Mato, recién bajada de su paseo en yate, a tenor del broceado, Zapatero “sigue sin reconocer la realidad de la crisis”. Es lo que tiene que el gabinete de imagen te prepare un guión de campaña a la hora del desayuno y no lo actualice al mediodía. Para Ana Mato hablar de “un estancamiento económico”, como ha hecho el presidente, es no reconocer “la realidad de la crisis”. Es que no ven ni los telediarios.

Porque si los vieran, comprobarían que España había crecido un rácano 0,1%, bien es verdad, mientras nos enterábamos (nosotros, no ellos) de que el PIB retrocedía en Estonia (un -0,9%), en Alemania (un -0,5%), en Letonia (un -0,5%), en Francia (un -0,3%) y en Italia (otro -0,3%), mientras que Suecia y Holanda se quedaban en encefalograma plano, ni para arriba ni para abajo. Y por si esto fuera poco, se daban a conocer los datos de la inflación en EE UU, que sufría el mayor incremento en 17 años: un 5,6% interanual, pero que, atención, de continuar la tendencia de los últimos tres meses, podría acabar el año con una inflación del 10,6%. Y de todo ello tiene la culpa el gran conspirador ZP.

Y el PP, medio de vacaciones, sigue ocultando al mundo la receta mágica que tan sólo ellos conocen. Nos la ocultan a nosotros, a los socios europeos y al amigo tejano del hombrecillo insufrible. Basta con ver la cara de Montoro para darnos cuenta de que el muy pillín sabe cómo sacarnos de ésta, pero que disfruta con nuestro desconcierto. Es un sádico. ¿No os habéis fijado que cuando dice la necedad esa de que el gobierno no está haciendo lo que tendría que hacer, pone la cara inconfundible del que nos propone un acertijo enrevesado, con mirada pícara, con esas orejas de soplillo de niño traste, como diciendo “venga, niños, a ver si lo sabéis”?

No lo aguanto. Voy a aumentar la dosis de albariño. No creo que el delirium tremens sea más insoportable que lo de estos chicos.

El ministro Solbes reconoce que esta crisis económica es la más compleja que recuerda en su vida pública, con los peores ingredientes juntos de las anteriores, lo que hace más enrevesada la receta para salir de ella. Cierto es que el estado de crisis es consustancial a la macroeconomía, como los son también las épocas de bonanza, pero nunca se habían reunido a un tiempo, con tanta virulencia, una colosal crisis financiera mundial, un precio del petróleo disparatado y una carestía global de los alimentos.

A la espera de que los economistas se pongan de acuerdo en si nos morimos de ésta o salimos adelante, los enfermos gobernamos nuestra microeconomía como podemos. Y una de las medidas que hemos tomado de inmediato es irnos de vacaciones, que es la receta que siempre hemos estado esperando por parte de nuestro médico de cabecera. “Usted lo que necesita es unos días de descanso”.

En nuestro socorro viene la Lotería Nacional, que lo sabe todo sobre el componente psicológico en la marcha de la economía, y que se ha puesto manos a la obra para inyectarnos ilusión. Por ejemplo, si no sabes cómo te las vas a arreglar para hacer frente en septiembre al pago de la hipoteca y de los libros de texto a un tiempo, tienes todo el verano para viajar por España comprando lotería… de Navidad.

Andas perdido entre sierras, o buscando pequeñas calas donde extender la toalla, y oyes una vocecita que te dice: “¿Y si cae aquí?”. Desde ese momento ya no hay sosiego. Así que una de las tareas veraniegas, además de hacer acopio de mecheros kitch de recuerdo, es ir comprando, como un poseso, participaciones de la lotería de Navidad en todo hotel, posada, bar, restaurante y quiosco de prensa que se cruce en tu camino, no vaya a ser que toque allí, y tú como un gilipollas, madre.

Y si en ese camino también te encuentras abiertos unos grandes almacenes hasta la medianoche, prepara la tarjeta de crédito o te pierdes las rebajas más espectaculares de la historia. Disfruta ahora, que ya encontrarás cómo explicárselo al director del banco a tu vuelta. Y si no lo entiende, ya lo entenderá.

Mariano Rajoy y Zapatero han quedado para verse el día 23. En los anteriores encuentros, la actitud del jefe de la oposición a todo era tan previsible que los periodistas ya teníamos preparadas de antemano las crónicas y sus titulares: “Mariano Rajoy sale de la reunión sin saber para qué le llamó el presidente del gobierno”. Pero eso era antes del viaje a la Damasco del XVI Congreso, cuando para sobrevivir se veía obligado a sobreactuar de facha, empujado por la extrema derecha que le teledirigía.

Ahora, ya centrado, se siente seguro, y sabe que si nota el aliento de su mentor insufrible en el cogote es simplemente amor, y no una amenaza susurrante del vigilante de la ortodoxia. Se ha hecho un hombrecito lo suficientemente valiente como para meterse en la cueva de la FAES (Falange Española) de Aznar y reírse de la antipatía mutua que se profesan ambos, con apretones de mano del que salen chispas, en vez de cariño.

Está tan cambiado, que entre mis colegas nadie se atreve a hacer la quiniela de por dónde van a ir las declaraciones de Rajoy al término de la reunión. Bueno, hay una candidata segura: “Le he dicho al presidente que puede contar conmigo si quiere preocuparse de las cosas que importan a la gente” .

Pero yo sé que desde que Fraga le ha llamado la atención al hombrecillo insufrible, conminándole a que se dedique a sus negocios y deje en paz al partido, Mariano se ha creído estar en posesión de la licencia para hacer una oposición de diálogo y constructiva. Así que, tal como están los ánimos, no me extrañaría que el ahora jefe de la oposición a tan sólo algunas cosas llegue a Moncloa con la madre de todas las recetas bajo el brazo, esa receta que tan sólo conocen los cocineros del laboratorio de ideas que es Genova 13 Rúe del Percebe, con los ingredientes secretos para parar una crisis que tanto se parece a una recesión.

Porque los muy ladinos saben cómo sacarnos de ésta pero no sueltan prenda. Tienen escondidas medidas “brutales”, pero sólo enseñan la receta de la cocina tradicional, la de la tortillita vuelta y vuelta, la de las medidas fiscales y la contención del gasto público. Por eso espero con impaciencia la sorpresa del nuevo Mariano y sus medidas que asombrarán al mundo.
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Meditación para hoy:

Ayer sonó el “Pobre de mí”, el himno triste con el que se dan por terminadas las fiestas de Pamplona. Desde Hemingway, los sanfermines cuentan con el aderezo literario suficiente como para salir en todas las guías turísticas. Fiestas recias, como siempre que hay un toro por medio, que llevan las emociones de mozos y mozas al límite de la supervivencia.

Me recuerdan al licor café de mi Galicia. Un médico conocido mío decía que nunca en una bebida se confabulaban tantos disparates juntos contra nuestra salud: cafeína como para reventarte la tensión arterial, una concentración de azúcar como si padecieras una diabetes, y un grado alcohólico que cauteriza las amígdalas. Y sin embargo…

Inexplicablemente el “Pobre de mí” se canta cuando termina, y no, como debería ser, cuando comienza una fiesta bárbara en la que se cuentan por cientos los contusionados y heridos, cuando no algún que otro muerto, en la que se tortura al toro en una carrera absurda, y en la que el coma etílico acecha en cada esquina. Es que nosotros somos así de chulos.

Ahora que por fin la crisis económica ha quedado entronizada como crisis económica, en un esfuerzo de imaginación semántica sin precedentes en los usos políticos, tras su paso por el Congreso de los Diputados, sólo queda aplicarnos en la tarea de buscar el tratamiento adecuado para el enfermo. Según la oposición, estamos ante un cáncer que exige cirugía. El gobierno cree que es un sida, para el que basta con un tratamiento controlado, un mal de difícil curación a corto plazo pero que, con ciertos cuidados paliativos, podremos superar con buena calidad de vida.

Y en esto aparecen las rebajas. Los comercios, que viven a ras de suelo, y pueden, por ello, tomar el pulso diario del ánimo de los consumidores, intentan solidarizarse como pueden con nuestra crisis y activar así un consumo que a su vez ayude a reanimar la economía, que a su vez vuelva a crear empleo, que a su vez encarezca la vivienda, que a su vez tire de la demanda de gasolina, que a su vez dispare el precio del petróleo, que a su vez…

Desde mi observatorio particular, nada científico, veo que las crisis en los países del primer mundo tienen unas características muy distintas a las de las economías de supervivencia. Para empezar, según me cuentan mis amigos tenderos del mercado de mi barrio, la gente no ahorra en cantidad de comida, sino en precio, sustituye el filete de ternera por el de pollo, se consumen más huevos, los pescados pequeños desaparecen a primera hora, y los congelados están haciendo un servicio impagable a los hogares endeudados.

Pero nadie va a las rebajas a comprar filetes. Ayer, los grandes almacenes rebosaban de buscadores de chollos, entre los que se cuenta ese porcentaje invariable de objetos inútiles a un precio irresistible, mientras sus señorías en el Congreso describían el tamaño del desastre. En Decathlon, la catedral del ocio para el deporte y el aire libre, había colas kilométricas para pagar en caja, con carros de balones, trajes de neopreno y zapatillas de marca.

En medio de la crisis, el ocio se revela como un artículo de primera necesidad, más que la comida. A algunos les parecerá un despilfarro, pero yo lo tomo como un salto cualitativo en el estado de bienestar.