Blog de Manolo Saco

Parece que una de las tareas del nuevo gobierno, entre las que se encuentran la revisión de la ley electoral, una reforma de la Constitución para que las mujeres puedan entrar en el orden sucesorio con los mismos derechos que los varones, y una puesta al día de la ley del aborto, está el conseguir un Estado más laico, aunque sea un concepto bien difícil de definir.

Un estado más laico, dice la vicepresidenta, reformando la Ley Orgánica de la Libertad Religiosa (LOLR), que en su artículo primero contempla que “ninguna confesión tendrá carácter estatal”. Fue sólo enunciarlo para que Federico Trillo, miembro pinturero del Opus Dei, trilero que practicó el trile con los cadáveres de los soldados del Yak-42, y héroe de Perejil, perdiera los papeles, amenazando a De la Vega de manera chulesca con que deje las cosas como están, ante el temor de que ese sea “un pretexto para hacer una ley contra determinadas creencias”. O sea, la suya.

La LOLR ha sido sistemáticamente incumplida, pues la presencia asfixiante de la religión católica en todos los ámbitos de la vida española ha hecho que, de facto, sea una confesión con carácter estatal, beneficiada por la hucha inagotable del Estado con más de 4.000 millones anuales de euros, gracias a las listas de “afiliados” a la fuerza por el bautismo.

Por lo que veo, para no enfrentarse más a gente como Trillo y sus sectas secretas, el procedimiento va a ser no abandonar el café que tan nerviosos nos pone, sino más “café para todos”, para que el resto de religiones tengan acceso a las mismas prebendas inherentes, como colegios, iglesias, profesorado, etc. Es decir, vamos a la laicidad por el camino de crear un caldo de cultivo más cómodo y calentito, en el que las creencias religiosas se multipliquen.

Un mañana muy laico que consiste en ampliar las facilidades para la manipulación de las conciencias de los niños, donde cada vez más población creerá en promesas de paraísos de “arroyos cuya agua no se corrompe nunca, arroyos de leche cuyo gusto no se alterará jamás, arroyos de vino” (…) y donde los varones “tendrán vírgenes de mirada modesta, de grandes ojos negros…”, o donde los creyentes aprenderán de Tertuliano, uno de los padres de la Iglesia, que uno de los mayores placeres del Paraíso será poder contemplar cómo sufren eternamente los infieles y laicos como yo.

Una sociedad extrañamente laica gracias a que, sufragando con más fervor las religiones, perpetuaremos la propagación de conceptos insoportablemente machistas y el odio y la venganza como el placer supremo, con su balconcito desde el que gozar de la tortura de los malos. Una sociedad laica, por ejemplo, que va expulsando, como sucedió ayer en el hospital Doce de Octubre de Madrid, a los mejores médicos de cuidados paliativos, para ser sustituidos por la secta del señor Trillo.
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Meditación para hoy:

Claro que pudo haber sido peor. Ayer, también, José Bono, de la misma secta, presidente del Congreso de los Diputados, el que a punto estuvo de alcanzar la secretaría general del PSOE, presentaba en Madrid un libro hagiográfico (¡como los de los santos!) sobre Pedro Jota Ramírez, a quien, entre otras lindezas que por vergüenza me callo, dijo mostrar “un afecto que ha podido degenerar en amistad”. Efectivamente, si ese afecto acaba siendo una amistad con Pedro Jota, es que ha degenerado.

En verdad, en verdad, os digo que hay días en que este meapilas está sembrado.

Ahora es Ángel Acebes el que avisa a Mariano Rajoy que no cuente con él a partir del congreso de junio. Para chulo él: “Le he dicho que no cuente conmigo”. Su anuncio, tras la marcha de Zaplana y el eclipse del hombrecillo insufrible, perdido en las procelosas manos de algún peluquero fashion, supone la desaparición de tres de los miembros del cuarteto que escribió las mayores páginas de gloria en la política española de estos últimos años, y cuya obra cumbre ha sido la más paranoica e imbécil de las teorías conspirativas que haya padecido nuestra joven democracia.

Acebes, siguiendo al maestro Zaplana, se va de la secretaría general de su partido antes de que su jefe le eche a patadas. Ahora que hemos enterrado a Calvo Sotelo, uno de los enterradores de un viejo partido de derechas, la UCD, Mariano Rajoy contempla cómo el partido que lidera se va pareciendo desagradablemente a aquella desunión de centro democrático que quemó sus naves en su inacabable viaje al centro con las cerillas de las familias políticas que abundaban en su seno. Sin duda alguna, pronto se apuntará al grupo de pirómanos desertores el mirlo blanco de Pizarro, pero éste no con cerillas, sino con mechero de oro y brillantes. ¿Creéis que llegará hasta el congreso del PP?

Por ahora se va el familiar Acebes, el político encargado de hacer el trabajo sucio de la derecha. El que desde el 11-M por la mañana colaboró estrechamente con Aznar para extender la intoxicación, tanto a nivel nacional como internacional, hasta las mismísimas puertas de Naciones Unidas, de la supuesta autoría de ETA cuando ya sabía que el atentado llevaba la firma de los terroristas islamistas.

Como cualificado Legionario de Cristo, un remedo del Opus Dei inventado por el pederasta Marcial Maciel, era el hilo directo de los talibanes del obispero español para organizar y llenar de sotanas, visones y collares de perlas las manifestaciones contra el matrimonio gay. Y el caudillo de la AVT tuvo en él a su mejor aliado en las convocatorias “contra” las otras víctimas del terrorismo, las que no encajaban en el martirologio de la extrema derecha del peluquero.

En fin, todo un lastre que Rajoy tenía que soltar para representar una vez más la vieja pantomima, para presentar de nuevo ante sus votantes el señuelo de la refundación de un partido de centro (por fin) y renovado. A la espera de ese plan renove de Mariano Rajoy, dejemos que Acebes descanse en paz allí arriba, en el escaño de la extrema derecha de la cuarta fila, según se mira desde aquí.
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Meditación para hoy:

Las exequias por el ex presidente del gobierno Calvo Sotelo me trajeron una imagen del pasado que diría que se trataba del NODO del régimen franquista si no fuera por el color arrebatado de la televisión. Y vaya color. Estaba José Bono, la máxima autoridad del Congreso, ejerciendo de anfitrión a pie de escalera en la recepción de autoridades, entre leones de bronce, cuando aparece el Cardenal de Madrid, Rouco Varela, vestido discretamente de púrpura cardenalicia, el mismo día en que la revista Intervíu desvestía en portada, también discretamente, a su sobrina.

No sé si era por vergüenza, o por cuestiones morales, o porque pensaba que a las tetas de su sobrina les faltaba cierta lozanía, o porque se le venía encima un funeral por el que no podía cobrar; el caso es que el cardenal traía cara de pocos amigos.

Pero allí estaba José Bono, la tercera magistratura del Estado, para recibirle, inclinando servilmente la cerviz para besar la mano del cardenal talibán. ¿Será un aperitivo de lo que nos espera? ¿Por qué tenemos que soportar esta afrenta de ver al presidente del Congreso, nuestro máximo representante en una democracia parlamentaria, escenificando públicamente en actitud babosa el ritual servil de sus creencias religiosas?

A pesar de que los maldicientes aseguran que más vale malo conocido que Bono por conocer, lo cierto es que a Bono lo conocemos muy bien. Finalmente ha sido elegido, por los pelos, eso sí, y contra el deseo de más de un peso pesado del partido socialista, entre ellos Alfonso Guerra.

Ahora que está de moda el símil del jarrón chino de Aznar, el PSOE acaba de colocar el suyo en la presidencia de las Cortes, el único presidente de la democracia que ha necesitado el recurso de la repesca de la segunda votación para ser elegido, y cuya estrella ya venía declinando desde las recientes elecciones, donde el famoso “efecto Bono” fue incapaz de evitar que los populares ganaran al PSOE por cinco puntos en Castilla-La Mancha.

Bono es un jarrón chino lleno de vino rosado, ese que no es blanco ni tinto y que, a fuerza de indefinición, los aficionados creen que vale para cualquier comida. Zapatero cree tener con él una deuda de honor por haberle birlado la secretaría general del partido, y quizá considere que el ex presidente manchego atesora virtudes muy útiles para la batalla de la próxima legislatura. Entre ellas la de ser de derechas y católico practicante. Si es así, craso error (¿craso? DRAE: Grueso, gordo o espeso) porque la Iglesia de Rouco Varela ya ha avisado que piensa sacar a la calle a sus feligreses cuantas veces sea menester. Las pancartas ya está preparadas.

Un vino rosado que no sirve como vino de misa y que se halla en las antípodas del chispeante cava catalán. La todavía ministra de la Vivienda, la catalana Carme Chacón, procedente del PSC, es otra militante socialista que no podrá olvidar ni perdonar jamás el anticatalanismo militante de Bono, pero tendrá que sufrir la contemplación durante cuatro años del jarrón chino dentro de la capillita del altar de las Cortes.

Bono dejó en su día en ridículo a Zapatero y a José Blanco tras negarse a enfrentarse a Gallardón para la alcaldía de Madrid, cuando ya en el PSOE celebraban su probable victoria, tal como auguraban sus encuestas secretas. Aquella imagen de político ciclotímico y traidorzuelo intentará lavarla ahora, mucho me temo, con la sobreactuación que le caracteriza.

¡Manda güevos!… digo, ¡Dioj mío!

Se conoce como huelga a la japonesa el exceso de celo productivo de los trabajadores para crear a su empresa problemas de stock, por una superproducción imposible de colocar en el mercado. Los problemas de coste del almacenamiento de determinados bienes voluminosos, como automóviles, por ejemplo, pueden ser determinantes para el éxito de la huelga. Aunque a veces la experiencia demuestra que más que un problema de almacenamiento lo que provoca es la fabricación de un peor producto, plagado de fallos por un deficiente control de calidad. 

Hay una versión política de la huelga a la japonesa, como la llevada a cabo por el Partido Popular en esta legislatura, en la que el 95% de las preguntas parlamentarias se referían sólo a la política antiterrorista, presentadas a veces en paquetes de cientos, enlazadas como cerezas unas a otras. A ese obstruccionismo se le llama filibusterismo. Lo de filibusteros (piratas) le va como anillo al dedo. Es tal la superproducción de esta oposición que no hay gobierno que pueda dar salida a tanto stock de estupideces juntas, y de un control de calidad tan deficiente. 

Cierto es que tan sólo trataban de dar cuerpo al axioma de “no hacer jamás preguntas de las que no sepas previamente las respuestas”. Lo importante no era la pregunta (contestada ya una y mil veces) sino la producción, el volumen total, como aquellos cuatro millones de firmas a favor de someter a referéndum el Estatuto catalán, recogidas por Internet, sin que importara en absoluto si se colaba la firma de Blancanieves, los siete enanitos, supermán, el Tío Gilito, Mortadelo y Filemón, o los cien mil hijos de San Luis. (Yo firmé trepecientas veces con cincocientos nombres distintos, a cada cual más bonito. Una buena causa es una buena causa).

Grande-Marlaska, después de la regañina de sus compañeros (le acusaron nada menos que de ser un juez “injusto”, y él ni se inmutó) por cómo llevaba el sumario sobre el Yak-42, ha pasado de la huelga de sentido común caído a la huelga a la japonesa, a la hiperactividad investigadora, y ha llamado a declarar a toda la cúpula militar responsable de la contratación del avión, generales, tenientes coroneles, comandantes… y a Trillo como ministro entonces de Defensa, y a su sucesor Bono, aunque esto último no lo entiendo muy bien. 

Como ex ministros que son pueden acogerse a la fórmula aséptica de declarar por escrito. Pero Bono ya ha anunciado que prefiere cantar las cuarenta a viva voz, mirándole a los ojos al señorito juez. El otro, el supernumerario del Opus Dei, ha dicho que lo hará por escrito… lo que ya es un primer error (casi un indicio, en términos jurídicos) que supongo que un juez, incluso Grande-Marlaska sin ir más lejos, sabrá calibrar en su justa medida. 

Ahora sólo resta que los colegas del juez vapuleado le obliguen a reabrir la causa en la que investigaba las irregularidades cometidas en la identificación de los cadáveres para que volvamos a creer al menos en la justicia, ya que no en las grandes marlaskas.

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Meditación para hoy: El Ibex-35 acabó cerrando el día con la tercera mayor subida de su historia: un 6,95%. Cunde el pánico en el comité de campaña electoral del Partido Popular.

El asunto de la ministra de la Vivienda, Carme Chacón, reclutada en las filas del PSC, en su repudio a lo que José Bono representa dentro del partido, más que una improvisación parece un ajuste de cuentas de una catalana dolida con la derecha del PSOE, esa derecha abiertamente antinacionalista que perdió el congreso frente a un bisoño Rodríguez Zapatero. ¿Rodríguez qué?

Pues eso. La ministra de la vivienda de aquel Rodríguez qué  ha querido dejar claro que el perdedor no tiene un bono de compra de la presidencia del Congreso, sino que, en caso de ganar las elecciones, deberá pasar por un purgatorio antes de alcanzar el paraíso del Congreso. Los populares ya advirtieron a Zapatero de que estaba vendiendo la piel del oso antes de cazarlo, y ahora el PSC anuncia que él también se suma a la cacería.

En estos tiempos de tribulación en los que mejor sería no hacer mudanza (como advertía Ignacio de Loyola, aquel lacayo del Papa) una palabra equívoca puede tener resultados imprevistos, como convertir a Bono en líder de esa derecha moderada que empieza a abominar de Rajoy. Lo quieres dejar a la intemperie y resulta que acabas poniéndole un piso.

Porque el éxito o el fracaso dependen siempre de lo que digan de ti tus amigos o enemigos. Por ejemplo, yo casi alcancé la gloria cuando un obispo de Ourense (conocido también como la Acémila burgalesa) me dedicó una homilía de Torquemada amenazándome con poco menos que la excomunión por una entrevista que había hecho yo en televisión al hermano de Ernesto Cardenal, uno de los más significados propagandistas de la teología de la liberación que tanto incomodaba al Vaticano.

Pero en este follón electoral en el que nos hallamos, el que más despiste concita es quizá Pedro Solbes. Piensas que la cosa va bien cuando oyes a Juan Costa, el coordinador de campaña del PP, diciendo que el ministro no sabe nada de economía. Pero de pronto sale Gerardo Díaz Ferrán, el presidente de la CEOE, la patronal de los empresarios, echándole piropos del tamaño de “más vale lo bueno conocido que lo bueno por conocer”. Y entonces empiezas a mosquearte. Es como si Rouco Varela me enviara un abrazo muy afectuoso. Me cago ahí mismo.