Blog de Manolo Saco

España tiene unas cincuenta entidades financieras de nivel aceptable, entre bancos y cajas de ahorro. Literalmente, hay una oficina bancaria en cada esquina: 45.000, aproximadamente. Aunque os parezcan muchas (somos el país con más sucursales financieras per cápita del mundo) no todo está perdido: hay ocho veces más bares, cafeterías y restaurantes.

Uno de los indicadores de que la cosa no va tan mal es que una cerveza con una tapita de jamón serrano todavía cuesta menos que un plazo de un crédito hipotecario. Os recuerdo que el desastre del sistema financiero norteamericano comenzó precisamente cuando resultó que el precio de las hamburguesas de los restaurantes de comida basura se igualaron con el precio de las hipotecas basura. De tal manera que te servían un crédito con el mismo desparpajo que te preparaban un wooper doble en las tiendas de colesterol a la plancha.

Ayer, las bolsas de todo el mundo continuaban su mensaje errático y caprichoso intentando digerir tanta mierda. Pero la gente empieza a acostumbrarse a vivir entre ella, y a pensar que el vaivén de las cotizaciones bursátiles es un problema que concierne únicamente a los ricos inversores. Lo cierto es que los clientes de los bares por donde me muevo, entre cerveza y tapita de ibérico repartían su zozobra en torno a dos cuestiones trascendentales: la debilidad del Atlético de Madrid y la preocupación por la seguridad de sus cartillas de ahorro y sus muy corrientes cuentas corrientes.

No sé vosotros, pero en mi casa mi mujer y yo recibimos con alborozo la decisión del ministro Solbes de elevar la garantía de nuestros ahorros a 100.000 euros por entidad. Así que sorteé de puntillas la puerta del banco de la esquina, y entré al bar de al lado a darle la murga a mi camarero favorito. Me aguanta porque le arreo las propinas de cuando todavía vivíamos como si fuéramos ricos.

Porque a ver si no es para celebrarlo. 100.000 euros en cada una de las 50 entidades bancarias más de fiar, dan un total de 5 millones de euros que no me los levanta ni la más fiera de las crisis. Por mal que nos vaya, 5 millones los tengo asegurados. Palabra del ministro de Economía. Y lo remachaba, además, el presidente del Banco de España, insistiendo en aquello que a Rajoy le había hecho tanta gracia la semana pasada: que nuestro dinero está asegurado al 100%.

Ahora estoy dudando entre pedir un crédito u otra tapita de jamón.
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Meditación para hoy:

Quizá sean figuraciones mías (quizá alucinaciones), pero me ha parecido que desde la intervención de Fernández Ordóñez, con esa especie de bronca “a los nuestros del PP” para que dejen de enredar con su siembra de dudas, las declaraciones de Rajoy son más matizadas. Lo que no habían conseguido Solbes y Zapatero en meses. No sé si por miedo a seguir haciendo el ridículo o a que le den una colleja sus amigos naturales de la derecha económica.

El eterno problema de la prostitución, la segunda profesión más antigua de la humanidad, después de la de sacerdote, sólo se acabará cuando no existan clientes. Por mucho que nos empeñemos en buscar las soluciones más imaginativas, todos sabemos que, mientras exista un putero, las putas no se extinguirán, mientras haya demanda de tabaco y heroína, o miedo a la muerte, las tabaqueras, los narcotraficantes y los sacerdotes seguirán poniéndose las botas.

Cuando el gobierno decidió atajar el problema de los alevines de pescado a los que tan criminalmente aficionados somos los españoles, e impedir la pesca fraudulenta, centró su mensaje en el consumidor. Nació así la campaña de los “Pezqueñines, no gracias”, con la intención de trasladar a la población su responsabilidad cómplice, para recordarnos que la pesca de un solo pez inmaduro puede significar la “extinción preventiva” de cientos de peces que ya no nacerán en el futuro.

La responsabilidad cae, pues, en los consumidores. Como sabéis, he suprimido de mi dieta el foie -obtenido del hígado inflamado de una oca torturada-, y el caviar, para el que se ha habilitado una moratoria de varios años ante el peligro de extinción de los esturiones del Báltico. Pero el otro día un amigo, buen conocedor de mis debilidades, llegó a casa con un tesoro, con una de esas ofertas a las que no te puedes negar: dos latas de cristal con 113 gramos de caviar beluga Triple cero, la máxima calidad posible, compradas en la tienda virtual “Compra Caviar”, a través de Internet. Hace años tuve la fortuna de probar una sola vez este manjar, huevas del calibre de los perdigones, de tan suavemente saladas que parecen dulces, sedosamente crujientes. Pude haber rechazado el regalo, pero el mal ya estaba hecho, y la carne (la mía) es débil.

Una de estas latas cae esta noche, me dije ayer, al terminar el partido. Una poderosa disculpa, no más. Saqué el cava de la nevera (no están los tiempos para champagnes), armé la mesa con mantel de hilo, mi mejor copa flauta y una cucharilla de nácar. Y destapé el tarro.

Y lo que había dentro resultó ser un fraude: unas pequeñas bolitas grises, sin olor ni sabor, producto de la esferificación que puso de moda Ferrán Adriá. Agua y tinta tan sólo. Ni se habían molestado en rellenar el tarro con un sucedáneo. Una especie de timo de la estampita, quizá ideado para castigar a los glotones como yo y mi amigo, cómplices de saltarse la moratoria.

Corrí preocupado al televisor por si todo había sido un sueño. Pero al menos el gol de Torres era de verdad, y se repetía, se repetía, se repetía hasta el infinito con todo su sabor original. No todo estaba perdido.
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Meditación para hoy:

En el verano es fácil seguir el rastro, muchas horas después, de las familias numerosas que han pasado el día en la playa, la composición de su dieta, la diarrea del pequeño, la buena noticia de que a la hija mayor le ha venido al fin la menstruación, o la marca de tabaco favorita de los fumadores del clan.

Un reguero de mondas de sandía, bolsas de plástico, servilletas de papel, pañales usados, compresas y colillas nos podría llevar hasta el domicilio de una familia que necesita urgentemente aprobar la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

El otro día, las playas que padecieron las celebraciones de la noche de San Juan parecían el escenario de una batalla campal, botes de aluminio, tetra briks, botellas de plástico y cristal… Y la plaza de Colón de Madrid quedó sembrada de toneladas de basura tras la celebración de la Eurocopa. ¿Alguien me puede explicar por qué la felicidad de los españoles guarda una proporción tan milimétrica con el tamaño de sus basuras?

Hay un dicho castellano muy gráfico que se utilizaba para referirse a las esposas con un particular sentido de la limpieza del hogar: “limpiar lo que ve la suegra”. Se supone que con ello se pretendía engañar a la inspectora matrimonial, escondiendo el polvo y los borreguitos bajo alfombras y camas, y dejando sin pasar el paño por los lugares altos de los muebles.

A gran escala, es lo que hizo Berlusconi el otro día en su visita a Nápoles. Contó hasta con la ayuda del ejército para hacer desaparecer del centro de la ciudad las montañas de mierda acumuladas en sus calles, moviéndolas simplemente de sitio, es decir, lejos del centro histórico, con la pretensión de que todos comprobáramos lo limpio que es mi niño.

Y como si él mismo fuese una metáfora, aprovechó para celebrar allí un consejo de ministros que aprobaría trasladar de suelo italiano a los inmigrantes sin papeles, como si de basura humana se tratase, fuera de su territorio o escondiéndolos debajo de las alfombras de sus cárceles.

Berlusconi, hombre de peligrosas amistades entre la Cosa Nostra, cree que la basura humana no son sus amigos, a los que premia incluso con algún ministerio, sino que viene empaquetada del África profunda o de la Europa del Este, quizá porque ha perdido el olfato para detectar el hedor de la mafia incrustada en todos los estamentos del Estado.

En la emigración, al igual que existe un “efecto llamada”, el del hambre que empuja a los pobres a correr hacia el plato lleno de los países ricos, existe también un “efecto huida”, justo el que pretende lograr el rey del bótox italiano, convirtiendo la inmigración ilegal en delito, y amenazando hasta con cuatro años de cárcel a los infractores. De esta manera, los países como España, cercanos a su área de influencia, temen convertirse en la alfombra donde Berlusconi pretende esconder su basura.

Y toda Europa se deja arrastrar por el efecto Berlusconi con una directiva comunitaria a punto de ser aprobada, en la que se permitirá encerrar durante 18 meses a los inmigrantes sin papeles, sin papeles legales, se entiende, pues su papel ha sido clave en el desarrollo y prosperidad de Europa mientras soplaban vientos de bonanza.

Pero creo que todo ello será un esfuerzo inútil, aparte de una página de la historia de la humanidad de la que ya tendremos tiempo de avergonzarnos, porque la presión migratoria no ha hecho más que empezar. La ONU ya nos ha advertido de que con la catástrofe alimentaria que se avecina por la carestía de los precios, escapar de la miseria y de la hambruna será cuestión de vida o muerte. Yo, de ellos, me arriesgaría. Al menos en las cárceles europeas dan de comer calentito, y tendrán un catre donde dormir a cubierto. Tristes tiempos estos, donde la cárcel puede llegar a ser lo más parecido a un hogar para buena parte de la humanidad.
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Meditación para hoy:
Leo en cadenaser.com que militantes del PP convocan manifestaciones para hoy al mediodía a favor y en contra de Rajoy, una de ellas a favor de María San Gil y la otra a favor de Mariano Rajoy, convocadas ambas a través de mensajes sms. Creo que voy a ir. Como la tarde-noche aquella en Génova 13 en que les obligamos a confesar que no era ETA la autora de los atentados del 11-M. Las de hoy, por supuesto, se anuncian como mucho más divertidas.

Dice el manual de buen revolucionario que “cuanto peor, mejor”. Las revoluciones parten de situaciones de injusticia, y es bien sabido que si un millonario se hace revolucionario, como Bin Laden, es porque tiene una enfermedad mental (quizá una inflamación religiosa). De hecho, todas las navidades, hacia el día de la lotería, me asaltan unas enormes ganas de ser rico para dejar de ser rojo para siempre, lo cual me acarrearía, sin duda, incontables problemas de conciencia que me vería obligado a tratar allá por las Seychelles, con una cura de baños y masajes antiestrés a cargo de una hermosa nativa.

Cierto es que los motivos catastróficos para erigirse en líder revolucionario, como bien demuestra la historia de la mayor parte de los golpistas, pueden inventarse para que los ciudadanos saludemos la llegada de los salvapatrias. El catastrofista Partido Popular, rey del “cuanto peor, mejor”, lleva intentándolo cuatro años.

El mismo método es aplicado por todos los huelguistas que deseen asegurarse el triunfo: cuanto mayor sea la implicación de la ciudadanía en su problema particular, cuanto mayor sea el caos inducido, mayores probabilidades de éxito. Los trabajadores de aviación, autobuses o ferrocarriles, en huelga en fechas que puedan incomodar al mayor número de usuarios, conocen bien los efectos del caos generalizado para el éxito de su negociación.

En Madrid, por ejemplo, llevamos una semana soportando una huelga de trabajadores de limpieza de Metro. Por si me está leyendo algún marciano, le diré que Madrid es ese paraíso de las cacas de perro en las aceras, de las bolsas de plástico volanderas y colillas sembradas por la calzada. La falta de educación de buena parte de sus habitantes es un magnífico aliado de cualquier huelguista de los servicios de limpieza.

Y si en unos casos el éxito viene dado por el caos inducido entre los viajeros, en éste el efecto psicológico lo consiguen los trabajadores ayudando a extender la basura natural, volcando papeleras, troceando en miles de cachitos todo papel que se ponga por delante, en ese efecto conocido de molinillo para extender la mierda, para que la incomodidad de todos les ayude a mejor negociar.

Lo suyo se arreglará, sin duda, un día de estos. Lo del PP, en cambio, me temo que va para largo, aunque estoy dispuesto a soportar su actitud y su basura durante cuatro años más, si eso les hace felices.