Blog de Manolo Saco

El ministro Solbes reconoce que esta crisis económica es la más compleja que recuerda en su vida pública, con los peores ingredientes juntos de las anteriores, lo que hace más enrevesada la receta para salir de ella. Cierto es que el estado de crisis es consustancial a la macroeconomía, como los son también las épocas de bonanza, pero nunca se habían reunido a un tiempo, con tanta virulencia, una colosal crisis financiera mundial, un precio del petróleo disparatado y una carestía global de los alimentos.

A la espera de que los economistas se pongan de acuerdo en si nos morimos de ésta o salimos adelante, los enfermos gobernamos nuestra microeconomía como podemos. Y una de las medidas que hemos tomado de inmediato es irnos de vacaciones, que es la receta que siempre hemos estado esperando por parte de nuestro médico de cabecera. “Usted lo que necesita es unos días de descanso”.

En nuestro socorro viene la Lotería Nacional, que lo sabe todo sobre el componente psicológico en la marcha de la economía, y que se ha puesto manos a la obra para inyectarnos ilusión. Por ejemplo, si no sabes cómo te las vas a arreglar para hacer frente en septiembre al pago de la hipoteca y de los libros de texto a un tiempo, tienes todo el verano para viajar por España comprando lotería… de Navidad.

Andas perdido entre sierras, o buscando pequeñas calas donde extender la toalla, y oyes una vocecita que te dice: “¿Y si cae aquí?”. Desde ese momento ya no hay sosiego. Así que una de las tareas veraniegas, además de hacer acopio de mecheros kitch de recuerdo, es ir comprando, como un poseso, participaciones de la lotería de Navidad en todo hotel, posada, bar, restaurante y quiosco de prensa que se cruce en tu camino, no vaya a ser que toque allí, y tú como un gilipollas, madre.

Y si en ese camino también te encuentras abiertos unos grandes almacenes hasta la medianoche, prepara la tarjeta de crédito o te pierdes las rebajas más espectaculares de la historia. Disfruta ahora, que ya encontrarás cómo explicárselo al director del banco a tu vuelta. Y si no lo entiende, ya lo entenderá.

El vicediós cristiano Benedicto XVI se fue a Australia a predicar el amor a la familia (y a pedir perdón por el “exceso de amor” con los más pequeños de esas familias por parte de sus curas pederastas), y se ha llevado con él a todo su aparato de propaganda. Y mientras tanto, Abdalá bin Abdelaziz al Saud, Rey de Arabia Saudí y Custodio de las dos Mezquitas, viajaba a España para la inauguración de una reunión interreligiosa llamada pomposamente Conferencia Mundial para el Diálogo.

Como reza el dicho: reunión de pastores, oveja muerta. Solbes está muy preocupado por la baja actividad de la economía, y los jefes de las religiones se preocupan por las pérdidas de su industria, por el descenso de clientes en sus iglesias, seminarios, madrasas y mezquitas.

El guardián del Vaticano, líder de la mayor asociación de solteros del mundo, cuyo desprecio a la mujer se plasma en el mantenimiento del concepto de virginidad como virtud muy superior a la vida en matrimonio, la célula de la familia, se fue a dar un baño de masas y de misas entre jóvenes acarreados por la secta ultraconservadora de los “kikos”.

Por su parte, el guardián de la dos mezquitas, jefe civil y religioso de una dictadura perversa, donde el desprecio a la mujer es norma de conducta (según la Organización de Derechos Humanos las mujeres reciben allí un tratamiento de “menores de edad perpetuas”) es recibido por el rey de España, el presidente del gobierno y Rouco Varela, con la disculpa de hablar sobre derechos humanos y divinos, la paz entre credos, lo que ellos llaman “convivencia pacífica entre religiones”, y que en realidad deberíamos llamar convivencia pacífica entre productores de petróleo y clientes acojonados.

Tiene el desparpajo, este bárbaro del siglo XXI, de venir a advertirnos sobre la “pérdida de valores” que sufre nuestra sociedad, por culpa del “vacío espiritual que padecen las gentes” como un servidor de ustedes. Él, que mantiene uno de los pocos regímenes feudales que todavía perviven, que otorga al Corán el valor de código civil, con la pervivencia de castigos como la amputación, los latigazos o la lapidación.

Vaya papel el de nuestro jefe del Estado, del príncipe sucesor, y de los miembros del gobierno democrático y laico de España, en esa extraña Conferencia que buscaba “consolidar valores morales y prácticas sociales contra el libertinaje, la decadencia moral y la disolución de la familia”, invitando y agasajando al jefe de una dictadura que prohíbe en su suelo la práctica de cualquier religión que no sea la suya.

Lo que no consiga la crisis del petróleo…

Si una crisis es una desaceleración, a nadie puede extrañar que un referéndum, como el de Ibarretxe, se llame cualquier otra cosa, como Ley de Consulta, por ejemplo. Las palabras cumplen a veces un papel de saneamiento político primordial, como algunas células del cuerpo que se suicidan para favorecer la salud del resto del organismo; en este caso, el de la lengua. Si crisis y referéndum deben suicidarse en favor del bienestar de la colectividad, pues se suicidan.

Todo suena un poco a comedia, aunque muchas tragedias comenzaron por menos motivos. Ibarretxe sabía que los dos partidos mayoritarios denunciarían inmediatamente la consulta por inconstitucional, no tanto por lógica política (por cierto, ese no sería mal debate en momentos de mayor sosiego) como por el coste que, de lo contrario, tendría entre el electorado de ambos partidos. Al lehendakari no es fácil seguirle, ni siquiera los propios militantes de su partido, y esta consulta sólo se puede explicar como un acto más en la comedia del victimismo. Las encuestas ya auguran un empate técnico entre PNV y PSOE, y posiblemente podría perder el poder ante una alianza de socialistas y populares.

Ocurrió, pues, lo que estaba escrito en el guión. Inmediatamente después de que Ibarretxe presentara en el Boletín Oficial del País Vasco el suicidio asistido de la palabra referéndum, el gobierno ordenaba al abogado del estado presentar un recurso de inconstitucionalidad en el alto tribunal por asesinato de la palabra referéndum.

Y eso en un día en que el horno autonómico no estaba para bollos. Zapatero enviaba a un mandado, al secretario de Estado de Hacienda, Carlos Ocaña, y no al titular, a Pedro Solbes, para desvelar las famosas “balanzas fiscales”, las cuentas de quién recibe y quién aporta más al Estado, largamente demandadas por los nacionalismos autonómicos.

Y traían malas noticias para el victimismo vasco. Resultó que sus ciudadanos, los más ricos de España en renta per cápita, tienen por delante a siete comunidades autónomas en el ránking de la solidaridad entre regiones. Malos tiempos para hacerse la víctima.
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Primera meditación para hoy:
Hablando de palabras que se suicidan. “El Solitario”, el atracador de bancos que presuntamente asesinó a dos guardias civiles, se define ante el juez como “un expropiador de bancos; y además, a mucha honra”. Ante ello, lo de referéndum o consultita es una minucia semántica.

Segunda meditación para hoy:
Íñigo Henríquez de Luna, el concejal del PP imputado por el juez en la trama de corrupción del caso Guateque del Ayuntamiento de Madrid, dice que todo obedece a “una venganza”. Os recuerdo que es el mismo militante que en vísperas del congreso de su partido en Junio pidió que el PP eligiera en primarias al candidato a la Presidencia del Gobierno, enfrentándose así abiertamente a Mariano Rajoy, con la felicidad indisimulada de Esperanza Aguirre. ¡Qué fantástica teoría de la conspiración os pongo en bandeja! ¿Estará la mano negra de Mariano tras la caída del concejal? ¿La de Ruiz-Gallardón, quizá? ¿La de ambos?

Mariano Rajoy y Zapatero han quedado para verse el día 23. En los anteriores encuentros, la actitud del jefe de la oposición a todo era tan previsible que los periodistas ya teníamos preparadas de antemano las crónicas y sus titulares: “Mariano Rajoy sale de la reunión sin saber para qué le llamó el presidente del gobierno”. Pero eso era antes del viaje a la Damasco del XVI Congreso, cuando para sobrevivir se veía obligado a sobreactuar de facha, empujado por la extrema derecha que le teledirigía.

Ahora, ya centrado, se siente seguro, y sabe que si nota el aliento de su mentor insufrible en el cogote es simplemente amor, y no una amenaza susurrante del vigilante de la ortodoxia. Se ha hecho un hombrecito lo suficientemente valiente como para meterse en la cueva de la FAES (Falange Española) de Aznar y reírse de la antipatía mutua que se profesan ambos, con apretones de mano del que salen chispas, en vez de cariño.

Está tan cambiado, que entre mis colegas nadie se atreve a hacer la quiniela de por dónde van a ir las declaraciones de Rajoy al término de la reunión. Bueno, hay una candidata segura: “Le he dicho al presidente que puede contar conmigo si quiere preocuparse de las cosas que importan a la gente” .

Pero yo sé que desde que Fraga le ha llamado la atención al hombrecillo insufrible, conminándole a que se dedique a sus negocios y deje en paz al partido, Mariano se ha creído estar en posesión de la licencia para hacer una oposición de diálogo y constructiva. Así que, tal como están los ánimos, no me extrañaría que el ahora jefe de la oposición a tan sólo algunas cosas llegue a Moncloa con la madre de todas las recetas bajo el brazo, esa receta que tan sólo conocen los cocineros del laboratorio de ideas que es Genova 13 Rúe del Percebe, con los ingredientes secretos para parar una crisis que tanto se parece a una recesión.

Porque los muy ladinos saben cómo sacarnos de ésta pero no sueltan prenda. Tienen escondidas medidas “brutales”, pero sólo enseñan la receta de la cocina tradicional, la de la tortillita vuelta y vuelta, la de las medidas fiscales y la contención del gasto público. Por eso espero con impaciencia la sorpresa del nuevo Mariano y sus medidas que asombrarán al mundo.
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Meditación para hoy:

Ayer sonó el “Pobre de mí”, el himno triste con el que se dan por terminadas las fiestas de Pamplona. Desde Hemingway, los sanfermines cuentan con el aderezo literario suficiente como para salir en todas las guías turísticas. Fiestas recias, como siempre que hay un toro por medio, que llevan las emociones de mozos y mozas al límite de la supervivencia.

Me recuerdan al licor café de mi Galicia. Un médico conocido mío decía que nunca en una bebida se confabulaban tantos disparates juntos contra nuestra salud: cafeína como para reventarte la tensión arterial, una concentración de azúcar como si padecieras una diabetes, y un grado alcohólico que cauteriza las amígdalas. Y sin embargo…

Inexplicablemente el “Pobre de mí” se canta cuando termina, y no, como debería ser, cuando comienza una fiesta bárbara en la que se cuentan por cientos los contusionados y heridos, cuando no algún que otro muerto, en la que se tortura al toro en una carrera absurda, y en la que el coma etílico acecha en cada esquina. Es que nosotros somos así de chulos.

Durante miles de años, la explicación del mundo corrió a cargo de las religiones. Si llovía o granizaba, si la tierra se abría bajo tus pies y los volcanes entraban en erupción, o te partía un rayo, o te llevaba por delante una riada, todo se explicaba mediante la teoría de los “designios inescrutables” de los dioses. No es que los dioses fueran unos sádicos que disfrutaran con la desgracia humana: es que su lógica superior era inescrutable para la mente humana. Una vez muertos, ya nos serían dadas cumplidas explicaciones de por qué los dioses consienten que el Papa viva en palacios entre sedas y encajes, mientras los negritos subsaharianos se dejan la vida en patera y, lo que es peor, implorando en su agonía al dios equivocado.

Con estos mimbres “lógicos” se puede hacer el cesto más disparatado sin poner en peligro la salud mental de sus seguidores. Desde los albores de la humanidad, cualquier curita o chamán era un premio Nobel en potencia, dependiendo de la habilidad e imaginación para urdir su patraña particular y el éxito alcanzado entre sus fieles. Vino luego la filosofía griega con el intento de explicar el mundo y sus fenómenos, hasta que la ciencia moderna, con la sistematización del método científico de experimentación, tomó el relevo.

Cuando todo parecía encajar, la ciencia se puso rara y apareció la física cuántica en la que ocurren sucesos “inescrutables” para la física clásica. O la “Teoría de cuerdas”, que se saltaba a la torera el mundo tridimensional que comprendemos a simple vista, y dejaba la puerta abierta a una quinta dimensión, donde cualquier suceso extraño tiene posible acomodo dentro de la lógica.

Los sacerdotes desesperando por conciliar su credo con la razón, y resulta que ciencia y religión volvían a encontrarse en otra dimensión, algo que podríamos encajar en el concepto del “más allá”, y que nuevamente se escapa al terreno de la experimentación.

Por ello, cuando gente como Ingrid Betancourt visita la cueva de Lourdes y le pide a su diosa “otro milagro”, quizá no sea un disparate, sino que vive ya en la quinta dimensión.