Blog de Manolo Saco

Recuerdo cuando Zapatero calificó a los dirigentes del Partido Popular, empeñados en bombardear al gobierno español en todos los foros internacionales, incluso contra nuestros intereses económicos, con una frase muy gráfica: “patriotas de hojalata”. El símil funcionó automáticamente en la gente de mi generación, los que habíamos jugado de pequeños con aguerridos legionarios de hojalata pintada, un ejército de juguete que se abollaba con la primera embestida.

También podría llamárseles patriotas de salón (algunos, por su pinta de chulos, incluso de salón de casa de putas) por sus maneras tan particulares de entender la defensa de los derechos nacionales desprestigiando a su gobierno elegido democráticamente. En ese partido -en varios trozos- hay dos ejemplos sublimes, el del hombrecillo insufrible y el de Eduardo Zaplana. Muy patriotas ambos hasta hacerse con el suficiente currículum vitae para ponerlo al servicio de la empresa privada.

Aznar, según hacía el camino del interés público al privado, iba colocando miguitas de pan, como Pulgarcito, por si tenía que volver precipitadamente. Para ello financió con miguitas de fondos públicos un número indeterminado de becas millonarias para su querida universidad de Yorytáun, y así pagarse, con nuestro dinero, reitero, una plaza de profesor emérito que es la risa del universo mundo. Jugada magnífica, porque ahora le devuelven a él lo que hemos pagado entre todos.

Aznar intentó ocultarlo, como la compra de la medalla del Congreso de los Estados Unidos, pero Eduardo Zapana es mucho más transparente. Le grabaron que había venido a la política para forrarse y desde entonces lo lleva con orgullo. Como debe ser.

A un mes de su elección, le importa un bledo dejar con el culo al aire a sus queridos votantes, y se incorpora a Telefónica, a un puesto inventado para él, porque esa es una de las funciones primordiales de las empresas públicas privatizadas por los patriotas de hojalata: dar cobijo a los compañeros de pupitre y de partido político. Entre lo de Pizarro y Zaplana, entrando y saliendo como Perico por su casa, ¿será Telefónica una filial de la FAES de Aznar?

El barómetro definitivo de la crisis económica mundial es el estado lamentable de las finanzas de nuestra internacional terrorista. La carestía de las materias primas, entre las que se encuentra el tytadine, más la subida de las hipotecas, de los txiquitos y de los uniformes del colegio de los niños, han obligado a las redes mafiosas del terrorismo a reforzar sus departamentos de administración en detrimento del I+D.

Ya no es aquello de coge el dinero y corre. Ahora, la mafia de la extorsión en nombre de la libertad de la patria vasca envía una carta al empresario contribuyente en la que se le comunica, muy señor mío, que debe pagar usted 72.000 euros en este año fiscal, pero que nos hacemos cargo de lo dura que está la vida: así que puede fraccionar los pagos en doce mensualidades de… así que son 6.000 euros cada una. Queda suyo afectísimo su asesino de cabecera.

Los expertos policiales nos cuentan que este es un salto cualitativo en la forma de recabar recursos, una profesionalización en toda regla, una manera sensata de poner orden en las cuentas caóticas de ETA, pues de esta manera las pequeñas PYMES pueden contribuir en cómodos plazos, sin agobios, a la revolución pendiente.

Y digo caóticas porque la gente de armas y de acción conoce cómo sacar el dinero de los bancos (con el auxilio de una ametralladora, por ejemplo) pero no tanto cómo meterlo en ellos para blanquearlo, al contrario de lo que me ocurre a mí. Sólo así se explican los problemas del conocido como “recaudador de ETA” al que pillaron el otro día con tres millones de euros de recaudación en una cuenta de un banco suizo. Cuando se vio pillado alegó que eran las ganancias del bar de su propiedad. ¿A cómo cobrará los txiquitos, se preguntaba la policía estupefacta?

Definitivamente la administración etarra estaba anticuada y necesitaba de un máster en Marbella con el catedrático Roca. Y si no, que aprendan de los piratas somalíes, que los ves con esa pinta de matados, de terroristas famélicos, y sin embargo les lleva el negocio de la extorsión un bufete de abogados del Reino Unido. Según dicen, más de un millón de euros de rescate, a pesar de tener a toda una fragata de la Marina española apuntándoles entre ceja y ceja.

Eso sí es profesionalidad y no la de esos bandarras de la boina.
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Meditación para hoy:

Hay últimamente como una desgana en el trabajo de oposición del primer partido de la oposición a todo. Quizá, un estilo funcionarial, de funcionario que sabe que tiene que hacer su trabajo en las horas estipuladas pero que, por lo que le pagan, no está dispuesto a que le exijan un plus de entusiasmo.

Desaparecido Rajoy, el nuevo estilo de oposición del PP me recuerda al cazador de escasa puntería que prefiere disparar con munición menuda, para que quepa mucho plomo en el cartucho, aún a riesgo de que cada bala minúscula apenas consiga matar a un gorrión. Los populares disparan a nuestras bandadas de problemas sin cambiar de munición, sean palomas o elefantes.

Mientras Mariano guarda cama lamiéndose las heridas recibidas de un disparo de Esperanza Aguirre en un reciente accidente de caza, a Soraya Sáenz de Santamaría le toca afinar la puntería. ¡Y qué puntería! Por ejemplo, cuando disparó que pensaba exigir la comparecencia del gobierno en el Congreso para que explique lo del secuestro del pesquero español en Somalia me pareció entender, por su tono de voz, que ella ya sabe antes que nosotros que uno de los piratas es un sobrino de Zapatero. (Inciso: ¿no os habéis fijado en que el tono de Soraya es muy parecido al de “sabemos cómo te llamas y dónde vives, chaval”?).

O como el domingo, en León, cuando acusó al presidente de estar tomando cañas en su día de descanso, con su mujer y los militantes de su partido, mientras los jóvenes de este país “no pueden acceder a una vivienda”. ¿La demagogia va a sustituir a la grosería en el nuevo curso político? ¿Cuál de las dos será mayor tortura? ¿Se puede pedir una ligera subida del nivel de oposición? ¿O es que un ateo como yo tendrá que pedírselo por dios?

El próximo día 1 de mayo unos celebran el Día internacional del trabajo, y otros, el Día internacional de los trabajadores. No hay acuerdo, ¡como si fuera lo mismo! Recordemos la frase de Cela en el Senado: “señoría, no es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, como no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo”.

Ese día también se cumple el 27 aniversario de una muerte que extendería la zozobra sobre los consumidores: moría un niño de ocho años, primera víctima de un envenenamiento que el desconcierto oficial bautizó primero como “síndrome tóxico”, y luego, como “neumonía atípica”. Comenzaba así un calvario para miles de personas intoxicadas por una partida de aceite de colza adulterado.

España salía de otro síndrome tóxico, como lo fue el intento de golpe de Estado del teniente coronel Antonio Tejero. Quizá por ello, porque el gobierno de la UCD consideró que la población no estaba para digerir dos noticias seguidas de destrucción masiva, la explicación oficial de aquel ministerio de Sanidad rozó el sainete, marcando así el camino para que muchos años después Mariano Rajoy pronunciase su obra maestra de los “hilillos de plastilina” que fluían del Prestige.

El entonces ministro, Jesús Sancho Rof, atribuyó la toxicidad del aceite adulterado a “un bichito que si se cae de la mesa, se mata”. No era una explicación muy científica, pero pretendía rebajar la toxicidad del veneno a una leve enfermedad que quizá se curase con antibióticos. Podíamos morir envenenados pero no de estrés.

No hace muchos días conocimos una versión tecnológica del bichito de Sancho Rof. Supimos que para quitar importancia a la fuga radiactiva de Ascó, y para tranquilizar a los padres de los alumnos que recientemente habían visitado la central, la dirección de la planta aseguraba que “si juntáis las partículas radiactivas en un bocadillo y te lo comes, no sería peligroso”. Hum… un bocata radiactivo.

En nuestra actual crisis con el aceite de girasol echo de menos una frase de ese calibre para la historia del disparate, aunque la gestión de la crisis lleva en su seno los mismos genes disparatados. Miles de familias se preguntan qué es eso de que ya pueden usar el aceite de girasol, excepto el que tienen guardado en casa. ¿Por qué no se publican las marcas? El ministerio de Sanidad dice que no nos ha revelado el nombre de las marcas tóxicas “por prudencia”… una virtud que curiosamente no tuvieron las empresas en su momento cuando importaron el aceite sin control previo.

En Francia y Alemania los controles de entrada funcionaron a la perfección, y ni una sola botella contaminada llegó a las estanterías de las tiendas. El ministro dice que lo suyo es prudencia. Pero para prudencia, la nuestra…

Hay pactos nefandos que es mejor callar. Eso debió de entender la Comunidad de Madrid cuando intentó ocultar un acuerdo con los fundamentalistas cristianos de la diócesis madrileña por el que posibilita que los curas participen, junto con los médicos, en la decisión de cómo deben morir los enfermos terminales en la sanidad pública. Se firmó, según anuncia la Cadena Ser, el 20 de enero, quizá siguiendo las enseñanzas del arzobispo emérito de Pamplona, Fernando Sebastián Aguilar, que ya avisaba de que no tenemos derecho a ser unos quejicas, que Jesucristo “no tuvo cuidados paliativos” en su muerte en la cruz, y mira que bien le fue.

Con este regalo, que tiene todos los visos de ser inconstitucional, los capellanes de los hospitales públicos de Madrid van a formar parte de los comités de ética y de los interdisciplinares de cuidados paliativos, a los que les están encomendadas decisiones como las sedaciones a los enfermos terminales, abortos y prácticas médicas que los idearios morales de las religiones consideran su coto privado. Es decir, los representantes de la religión católica tienen bula para contradecir el criterio científico de los médicos. La sombra del denunciante “anónimo” del doctor Montes es alargada.

El Consejero de Sanidad, Juan José Güemes, ante el revuelo armado por la emisora, ha salido al paso diciendo que aunque los curas pueden opinar, su dictamen no es vinculante. Y todos nos preguntamos ¿qué hacen, pues, allí? ¿Por qué firma un papel que permite a la Iglesia fisgar en nuestra muerte después de lo que ya husmeó hasta saciarse en nuestra vida?

Buena parte de los médicos de urgencias de la red sanitaria madrileña coinciden en que esta comunidad se ha convertido en uno de los peores lugares para morir, desde que el fantasma del talibán denunciante del Doctor Montes deambula por sus hospitales. Ahora sólo faltaba que los defensores de morir sin cuidados paliativos, además del derecho de denuncia anónima, puedan alargar nuestra agonía a su antojo. ¡Qué amor enfermizo por la tortura y el sufrimiento!

El PP no tiene el patrimonio de las aguas turbulentas estos días, y no me refiero a las del Ebro, que, al igual que Esperanza Aguirre, ya no guardan silencio ni al pasar por la ciudad. Izquierda Unida, en su catarsis inacabada, busca un discurso coherente, en un partido con más familias políticas en su seno que ese grupo de liberales, socialdemócratas, fascistas, conservadores, caspa dura y miembros de sectas religiosas que conforman el núcleo duro del Partido Popular (un guirigay de tendencias que, más que un líder o lideresa, necesita un pegamento).

Izquierda Unida explora afanosamente su identidad desde las tres últimas elecciones generales, una vez que la disciplina ideológica, casi teológica, y el peso político del PCE fueron sustituidos por un noble y romántico sentido de la izquierda, más cómoda con los principios de las socialdemocracias europeas y de los movimientos ecologistas que de disciplinas estalinistas.

Una de sus más brillantes personalidades, Rosa Aguilar, alcaldesa de Córdoba y responsable de Relaciones Institucionales de IU, hace ya varios años que se autoexpulsó, dejando de pagar su cuota de afiliada al PCE. Y el secretario general, Gaspar Llamazares, llora amargamente el haber dejado a IU, con su política de pactos, como una segunda marca del PSOE a los ojos de sus militantes y simpatizantes de la izquierda.

Pero, quietos todos, Julio Anguita viene a salvarnos. Él, que un día firmó el certificado de defunción de su partido sentándose a cenar en secreto con Aznar en casa de Pedro Jota, cena en la que se fundó la famosa “pinza”, que aún hoy todavía niega a pesar de las pruebas en su contra. Un “pacto a la griega” para derribar al gobierno socialista de Felipe González, con la ayuda impagable del “sindicato del crimen”, un grupo de periodistas dispuestos a acabar con el gobierno de González “hasta rozar la estabilidad del Estado”, como denunció luego unos de los conjurados, el ex director de ABC, Luis María Anson, antes Ansón.

Es ese mismo Julio Anguita, el de aquel pacto miserable contra natura, el líder iluminado (no se sabe por quién, pero iluminado; bastaba con ver aquel semblante en trance) que dice venir ahora con un plan bajo el brazo para refundar Izquierda Unida ante la “falta de ideas”. ¿Dónde y con quién habrá cenado últimamente, que vuelve tan fresco y lenguaraz?