Blog de Manolo Saco

Alos niños de los Estados Unidos se les suele estimular su espíritu emprendedor con historias ejemplares de grandes triunfadores, de infancias infelices, que comenzaron sus días vendiendo periódicos o ejerciendo de limpiabotas en la calle. Aquí, en mi niñez, tenían mejor fortuna las historias de niñas que preferían entregar su alma al jesusito de mi vida antes que ser violadas, porque, al igual que en el Islam, todavía perduraba la idea machista de que en la violación quien más peca es la víctima, la violada es más culpable que el violador.

En el reino del capitalismo salvaje de hoy quizá la historia con más fortuna entre la clase dominante sea la del millonario que obliga a su hijo y heredero a comenzar desde los puestos más humildes de la empresa, para que pruebe en propia carne lo duro que es trabajar de obrero. De esta manera, los empleados alaban el buen talante democrático de su jefe y el buen ejemplo que ello supone para sus vidas.

Una historia parecida nos contaba el otro día el arzobispo de Pamplona, Fernando Sebastián, con la historieta del hijo del jefe del cielo que es enviado a la Tierra en misión especial de salvamento de la humanidad. Le obligan a sufrir martirio y morir en la cruz, “sin paliativos”, porque entonces todavía no había nacido el doctor Montes. “Jesús no tuvo cuidados paliativos pero su muerte fue absolutamente digna porque la miró cara a cara, con confianza, porque la aceptó con amor, porque la vivió descansando en los brazos del Padre Celestial”.

A fuerza de contar la misma historia a sus queridas beatas, año tras año, olvida el arzobispo emérito que el hijo del jefe, en el último momento, pretendió escaquearse, y llamó a su papá para suplicarle que lo sacara de allí. Fue cuando dijo aquello de “¡Padre mío, si es posible, que pase de mí este cáliz”. Y eso que, como decía el poeta, “la muerte es un ratito, no más”, incomparable con la buena vida eterna que le esperaba después en la empresa de su padre, justito a su derecha (jamás a la izquierda), una vez pasado el mal trago del cáliz.

A mí se me ocurre que, ya que era el hijo de dios, podía salvarnos de manera más práctica, menos teatral, en lugar de protagonizar esa historia truculenta de sangre y violencia. Ya sé que está copiado de otras religiones, donde se sacrificaban a los dioses seres vivos, doncellas, corderos, niños, para aplacar no sé qué sed de sangre muy propia de los señores de los cielos. Pero a estas alturas de la civilización, es el método lo que no entiendo. Como los salvapatrias de ETA, que cíclicamente vienen también a salvarnos, pero buscando redimirnos con el terror y la muerte de sus vecinos, sin cuidados paliativos.

Al arzobispo Sebastián sigue pareciéndole un gran mérito que el hijo de su jefe haya tenido una pasión de una semana, cuando su maquinaria religiosa ha provocado a lo largo de la historia la pasión y muerte cien veces más cruel de miles y miles de torturados y asesinados en nombre de dios.

Para llegar a tener el alma contrita sólo tiene que recordar la historia infame de la Inquisición, o dirigir su mirada al holocausto nazi, que tanto tardó la Iglesia Católica en condenar, donde millones de cristos tuvieron, no una semana de tortura, sino años. O mirar hacia Abu Ghraib, por si le sirve de meditación para el sermón de la próxima Semana Santa. Muertos todos ellos sin cuidados paliativos, sin un Cireneo que ayudase a los torturados a llevar la cruz durante parte del trayecto, sin poder contar con la tranquilidad y la fuerza moral que proporciona ser el hijo del jefe.
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Meditación para hoy:
Andaba yo en estas meditaciones ayer domingo de resurrección, contento por que al fin lo del hijo del jefe hubiese sido una muerte de mentirijillas, gracias a dios, mientras hacía fotos a un pavo real en los jardines del palacio, también real, de Madrid. Viendo aquella cola majestuosa, instrumento del poder del macho para enamorar a su hembra en la parada nupcial, se me vinieron a la mente unas fotos de otro macho, el cardenal Cañizares, primado de España, que también utiliza su “Capa Magna” como elemento de seducción en sus paradas sacerdotales. Aquí os dejo lo que podríamos llamar

parecidos razonables.

Cuando sucedió el accidente del Yakolev 42 en el que murieron 62 militares españoles, tanto los familiares de los fallecidos como buena parte de los mandos superiores coincidieron en que el accidente pudo haberse evitado, porque el avión contratado, además de contar con una tripulación que llevaba veinticuatro horas sin dormir, era lo más parecido a un ataúd volante.

Casi cinco años después, en el juicio reabierto a regañadientes por el juez Grande-Marlaska, el entonces ministro de Defensa, Federico Trillo, el valiente máximo responsable político del Ejército, prefiere declarar por escrito que toda la responsabilidad es de sus subordinados. Él, como Aznar con las armas de destrucción masiva, no sabía.

Quizá sus abogados, conocida la larga trayectoria de incontinencia verbal de Trillo, habrán aconsejado a su patrocinado que, por una vez en su vida, piense lo que dice, antes de decir lo que piensa. Y a pesar de haber tenido tiempo para pensar antes de escribir, no se le ha ocurrido la gallardía de aceptar su responsabilidad.

Miembro erecto (tiene cinco hijos) del Opus Dei, aparte de héroe de su cama conyugal lo es también del islote de Perejil, un suceso que probablemente le recordaría los cómic de las “hazañas bélicas” de su infancia. En plena exaltación patriótica, este exiliado de las más elementales normas diplomáticas declaraba: “Me hubiera gustado haber tomado la isla Perejil hace ocho años y que nuestros pescadores pudieran pescar en aguas de Marruecos.”

Lo más grande que hizo por su patria a la que tanto ama y por cuya unidad tanto reza es la promoción de un disparatado homenaje a la bandera española: nada menos que 72 metros cuadrados de trapo sagrado en la plaza de Colón de Madrid, a tiro de pedrada de la fábrica de patriotas de Génova 13 Rue del Percebe.

En él, la mentira es una pulsión insuperable, como quedó patente con el fiasco de las falsas identificaciones de los cadáveres del Yak-42. Cuando un día la Guardia Civil encuentra 750 kilos de hachís en un camión del Ejército, Trillo lo disculpa con que “cualquiera pudo introducir la droga en el vehículo”. En pleno desastre ecológico del Prestige, hablaba de unas playas “esplendorosas” y un marisco en un estado “extraordinario”.

También dijo aquello de “¡manda huevos!” Y es en lo único en que todos estamos de acuerdo con él: ¡Manda Trillo, señor huevos!

Para la jornada de ayer, la Dirección General de Tráfico solicitaba de todos nosotros, una vez más, extremar la prudencia al volante, pues calculaba en cerca de nueve millones los desplazamientos en coche por las carreteras españoles en esta Semana Santa. Es decir, millones de familias piadosas con el alma encogida y llenas de odio hacia los perros judíos que crucificaron a Cristo, a la busca afanosa de los mejores lugares de oración y recogimiento en fechas tan señaladas en las que se conmemora la pasión y muerte del Señor (me ha quedado niquelado; ésta me la debes, Cañizares).

Estaba pensando en la magnitud de esa procesión pía sobre ruedas, manifestación suprema de nuestra religiosidad colectiva, sentado ante unas gambas a la plancha con un par de cervecitas frescas, una tras otra, cuando oía por la radio la noticia de que un tipo, al que extraños jueces habían absuelto el año pasado de un presunto delito de conducción temeraria, a pesar de que circulaba a 260 kilómetros por hora, exige al Estado más de 300.000 euros en concepto de daños morales, por no haber podido conducir durante un año, y -esto es lo más bonito- por no haber podido obtener el permiso de caza y coto.

Es decir, el colmo de la tortura psicológica: no había conseguido cazar a ningún peatón con su coche cohete, y aún encima le habían impedido vengar su insatisfacción a tiro limpio contra los conejos y los venados, con lo que relaja pegar tiros a animales indefensos.

Los jueces de la Audiencia Provincial de Burgos no habían apreciado “ninguna circunstancia de peligro concreto”, quizá porque el cazador frustrado no chocó contra nadie. Sólo si se hubiese llevado a alguien por delante se habrían dado las “circunstancias concretas de peligro” que necesitaban sus señorías como prueba. Concretamente, de peligro de muerte.

Pienso en los millones de conductores cumplidores que estos días deberán ponerse millones de incómodos cinturones de seguridad y pasar millones de veces por radares de control de velocidad, con millones de copas de menos en el cuerpo, respetando millones de normas, mientras el correcaminos insatisfecho sueña con gastarse los más de 300.000 euros de la indemnización en balas de plomo, a la salud de la loca academia de la judicatura que lo ha dejado suelto.

Un poco confuso, lo confieso, me he vuelto a la penitencia de una tapita de jamón, con otras dos cervecitas frías, a ver si me paran luego los guardias civiles de Tráfico, me hacen un control de alcoholemia, y nos echamos unas risas allí mismo a la salud de los jueces y sus circunstancias concretas. Pa morirse.

En mis años mozos corría un chiste de exámenes que hoy recupera una actualidad escalofriante. El profesor de química preguntaba a un alumno por las características del amoníaco. “Pues -contesta el alumno- se trata de un gas incoloro, soluble en agua, compuesto por un átomo de nitrógeno y tres de hidrógeno… y de un olor muy agradable”. “¿Muy agradable?”, preguntaba asombrado el profesor. “A ver, huela este frasco. ¿Le parece agradable?”. Y el alumno, con lágrimas que apenas le dejaban ver, manteniendo el tipo, acertaba a contestar a duras penas: “Pues… a mí me gusta”.

Más o menos es lo que acaba de ocurrir cuando le preguntaron a Aznar por la guerra de Irak, en el quinto aniversario de la infame foto de las Azores. “Pues… a mí lo de Irak me gusta como está quedando”. Bueno en realidad lo que dijo es que “hoy volvería a hacer lo mismo”, y que la situación allí “no es idílica pero es muy buena”. Y lo dijo en ese idioma que él cree que es inglés, lo que constituye toda una proeza.

Hacía estas declaraciones a la emisora de radio de la BBC, con ese acento que me tiene de curso de inglés en mil palabras, que debió de dejar desconcertado a un periodista que no tuvo los suficientes reflejos para obligarle a oler allí mismo el frasco de Irak.

Tras más de medio millón de muertos, la mayoría civiles, un país en estado de ruina física y moral, con tres horas diarias de energía eléctrica en las ciudades con mejor suerte, con las gasolineras desabastecidas a pesar de ser uno de los grandes productores de petróleo, una economía en bancarrota, todo ello revolviéndose entre los vapores del amoníaco fundamentalista de chiíes y suníes, imagino que estaréis pensando que un tipo que asegura que la vida allí “es muy buena” es un perfecto imbécil. Pues no, alguien que nos gobernó durante ocho años no puede ser un imbécil.

Entonces, ¿es un malvado que sólo pretende justificar insensatamente sus pecados pasados? Pues tampoco, un católico de misa dominical, amigo de los Papas y de Rouco Varela, que manda más que dios, no puede ser un malvado.

¿Habrá perdido, entonces, la razón? Bueno, ahí existen varios autores. Muchos sospechan que eso de vestirse de rosa en los mítines de la niña de Rajoy, dejarse largos y ondulados lolailos con reflejos rubios, reírse en público a carcajadas intempestivas hasta enseñar los empastes de la mandíbula superior, y esa voz cómica, entre displicente y trascendental, con acompañamiento de ojitos entrecerrados y morritos a lo Madonna… muchos sospechan, digo, que son síntomas muy preocupantes de un desarreglo mental.

Pero no. Debo revelaros un descubrimiento trascendental. En realidad lo que ocurre es que él no es el alumno del cuento, sino el profesor; de la universidad de Yorytáun, para más señas. Es el chiste al revés, como todo en él. Nosotros, sus alumnos, somos los que creemos equivocadamente que el amoníaco es irrespirable. Al hombrecillo insufrible, en cambio, le encanta.

Desde la eclosión del problema de las hipotecas de alto riesgo, en los Estados Unidos se viene observando una forma expeditiva de hacer frente a la deuda con los bancos: prenderle fuego a la casa, hacer que parezca un accidente como aconsejaba el Padrino, y cobrar el seguro.

Ayer, parte de un edificio de Barcelona saltaba por los aires tras una explosión que se llevaba la vida de tres personas y dejaba heridas a once más. Ni entre los heridos, ni entre los vivos ni los muertos, se halla la vecina del piso donde se inició la deflagración. Está en paradero desconocido. Cuando esto escribo, nadie le acusa formalmente, pero los vecinos recordaban que la buena señora tenía que hacer frente a una orden de desahucio de su piso ayer mismo.

En caso de ser lo que nos tememos, creo que se ha pasado en la dosis, y más parece una venganza contra los acreedores que un intento de engaño. O quizá hubiese oído a Arias Cañete, del PP, cuando dijo que nuestra economía, entre la que se incluía sin duda la precaria economía de la inquilina ayer desaparecida, necesitaba “medidas brutales”. Brutales sí parecen, desde luego.

El Instituto Nacional de Estadística nos avisaba al mismo tiempo de que otras explosiones se están preparando en cerca de 250.000 hogares, que son los que en 2007 tuvieron que renegociar con los bancos sus préstamos inmobiliarios por sentirse con el agua de la deuda al cuello.

Cierto que también nos dicen que en esta Semana Santa las agencias de viajes no han sentido ninguna crisis, lo que quiere decir que la gente prefiere llevarse sus penas de viaje a la orillita del mar en lugar de al despacho del director de la sucursal bancaria. Y eso empieza a ser un síntoma de madurez social.

Así que oídme todos los que estéis con el mechero en la mano: prenderle fuego a la casa no es la solución, puede costaros la cárcel y contamina una barbaridad. Sabed, en cambio, que tenéis cogidos a los bancos por los cataplines, a los que les aterra pensar en convertirse en propietarios de millones de inmuebles. Seguid de vacaciones, mientras los banqueros rezan por vuestra salud.
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Mditación para hoy:
Acaban de cumplirse cinco años desde que el mundo civilizado, con los más civilizados presidentes democráticos al frente, decidiera invadir Irak. Hacía décadas, desde la búsqueda de aquel “espacio vital” como disculpa para la expansión de la Alemania nazi, que no se exhibían tantas razones para una guerra, y todas ellas falsas y criminales. Las disculpas más gruesas eran: Sadam es un dictador asesino que tiene sobre su conciencia la muerte de al menos 20.000 iraquíes, almacena un arsenal de armas de destrucción masiva, y es el culpable de que el petróleo haya alcanzado ¡los 30 dólares por barril! Cinco años después de aquella foto de la infamia en las Azores, hay medio millón de muertos y cuatro millones de desplazados, se comprobó que las armas secretas eran un invento de Bush, y el petróleo cuesta 110 dólares el barril. Vaya ejemplo para la Alianza de civilizaciones: hoy en Irak echan de menos al dictador y aborrecen los métodos de los países democráticos.