Blog de Manolo Saco

Al ver la campaña de las Nuevas Generaciones del Partido Popular haciéndose unas risas con el comité de sabios del PSOE, entre los que están varios premios Nobel -un comité contratado para que aporte ideas desde el “exterior” de la política- me di cuenta de que soy un exagerado. Un exagerado por pensar que el peligro para España era la actual banda de los cuatro que gobierna ese partido, el AZNAR (Acebes, Zaplana, Aznar y Rajoy -no me preguntéis quién se oculta tras la N del 20 de Noviembre-).

Ahora sé que erraba el tiro. El peligro es el futuro. Ya lo venía diciendo Rajoy: hay que mirar al futuro, porque el pasado lo tenemos hecho una charca maloliente de fracasos.

Y el futuro al que mira el taimado de Mariano lo forman estos cachorros de la tribu de los oseas, para quienes las ideas que provengan de la izquierda son ridículas, o sea, ¿sabes? aunque lo diga un premio Nobel.

Tropa de esta calidad me hace reconciliar, si no con su pasado de incompetencias, ni con su futuro catastrofista, sí con su presente. Yo, por ejemplo, desde hace un par de días ya duermo más tranquilo porque en su conferencia política del fin de semana el PP se ha dado cuenta de que algo raro está pasando con el clima. Dejan las risas para sus cachorrillos y se abrazan a la bandera del cambio climático, aunque, eso sí, como siempre, sobreactuando: pasan con una facilidad pasmosa del menosprecio suicida a considerarlo una de las grandes estrategias publicitarias de su campaña electoral. Anuncian que van a poner a España nada menos que en la “vanguardia” de la lucha contra el cambio climático… con medidas que ya está tomadas por el gobierno actual.

Y no es que el primo haya caído del caballo, ni que en Valencia los expertos internacionales hayan certificado que apenas quedan ocho años para detener un desastre irreversible. Eso no importa, ya sabéis que predicar el desastre es marca de la casa. Lo que ha provocado ese cambio de estrategia es que las encuestas certifican que el futuro del planeta empieza a ser una de las mayores preocupaciones de los españoles. Y hasta ahí podíamos llegar.

Que en Bangladesh un tifón haya provocado miles de muertos y millones de desplazados es algo que queda muy lejos de Génova 13 de Madrid. Pero que el tifón de marzo amenace con provocar la muerte política o el desplazamiento definitivo de la banda de los cuatro sería un cataclismo cósmico. 

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Meditación para hoy: Y continuando con el recuento de votantes, se han preguntado en su comité electoral: ¿cuántos españoles cobran menos de 16.000 euros al año? ¿Siete millones? Pues les prometemos que si nos votan, pagarán menos impuestos; entre ellos, quedarán exentos de pagar el IRPF. Es que son así de rumbosos. Un anuncio que coincidía en el tiempo con una manifestación de miles de personas, en la Salamanca gobernada por ellos, en protesta por la subida salvaje de varios impuestos (85% del bonobús, 45 € más de contribución, 17 € más de basura y un 14% más de agua). Es lo que se llama la doble moral impositiva. 

Siguiendo la premisa de aliarse con el enemigo cuando no puedas vencerle, la derecha ha pasado del rechazo a la asignatura de Educación para la Ciudadanía a su utilización descarada para convertirla en una especie de catecismo católico laico. La religión por la puerta de atrás. Como este gobierno le tiene más miedo a la Iglesia que a un nublado (no quieren entender que las religiones son en sí mismas un nublado en el paisaje de la razón), ha dejado en manos de la derecha nacionalcatólica la posibilidad de “adaptar” la asignatura de sus horrores a los principios católicos, que vaya usted a saber qué principios son esos.

Preparémonos, pues, que esto no ha hecho más que empezar. La FERE, la patronal de colegios católicos subvencionados, ha elaborado una guía para profesores en la que les explica que los gays son gente normal (como diría Mariano), por lo que hay que tratarles con “respeto, compasión y delicadeza”, y evitar “todo signo de discriminación injusta”: o sea, oye, ¿sabes?, los homosexuales son merecedores de compasión, quizá como los drogadictos, los violadores y los funcionarios corruptos del Ayuntamiento de Madrid, que actúan todos ellos por impulsos irrefrenables.

Os lo creáis o no, es un avance sustancial. Cuando mis hermanas mayores estudiaban el bachillerato, las mujeres eran más o menos nuestros homosexuales de hoy, dignas de lástima, y entraban y salían del armario tan sólo para poner en orden la ropa de la familia. De las enseñanzas de Pilar Primo de Rivera, la hermana de José Antonio, deducían, por ejemplo, la inutilidad de estudiar, pues “las mujeres nunca descubren nada; les falta, desde luego, el talento creador, reservado por Dios para inteligencias varoniles; nosotras no podemos hacer nada más que interpretar, mejor o peor, lo que los hombres nos dan hecho” (año 1942).

En aquel remedo de Educación para la Ciudadanía estudiaban también cómo la sumisión al marido debía llevarla la mujer hasta las últimas consecuencias, es decir, hasta la cama, después de haber sido la esclava complaciente y sumisa durante toda la jornada. Aprendían, en las asignaturas de apoyo de la Sección Femenina, que en el matrimonio, la satisfacción sexual del varón “es más importante que la de la mujer. Cuando (él) alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar”. Sin pasarse, eso sí.

Hace unos días, Comisiones Obreras de La Rioja denunciaba que una editorial, a la que el gobierno conservador de Pedro Sanz hace compras masivas para inundar de “libros de apoyo” a sus escolares, mantiene la llama de aquella Formación del Espíritu Nacional orientando a los escolares en los famosos principios católicos a los  que me refería antes. Un capítulo de uno de esos libros se titula: “La homosexualidad, conocerla y cómo curarla”, continuando en la estela científica del psiquiatra del Opus Dei Aquilino Polaino.

Así que, homosexuales todos: sed pacientes porque la Iglesia es lenta de reflejos. Os recuerdo que necesitó siglos para darse cuenta de que la Tierra gira alrededor del sol. Ahora está en la fase de meditar si la enfermedad de la homosexualidad es o no contagiosa. Ya queda menos. Y, por cierto, no os quejéis tanto, que bien mirado casi tenéis hoy la consideración moral de una mujer de ayer. 

Esto de la política es un sinvivir. Siempre obsesionados con componer la figura para exponer sólo el lado bueno, y viene un cabrón de fotógrafo, agazapado, esperando el momento exacto en que te sacas un moco o te rascas la entrepierna para, click, hacerte la foto. Y de esta manera quedan irremisiblemente retratados para la posteridad como el sacamocos o el rascaentrepiernas. Que aprendan de Victoria Beckham, que lleva siempre la sonrisa desenfundada, una elegante pose con un pie cruzado sobre el otro, galianamente vestida… para no ser recordada por una postura inadecuada.

Los políticos, más descuidados, a menudo pasan a la historia por lo anecdótico y no por lo sustancial. Y de ello tenemos ejemplos mil: los hilillos de plastilina o el primo de Rajoy, las montañas y desiertos de Aznar, el manda huevos de Trillo, el por qué no te callas del Rey… son instantáneas que tardarán en olvidarse más que al propio personaje.

Hace tres años, a Jordi Sevilla, el entonces responsable económico del PSOE, le pillaron una confidencia al neófito en economía Rodríguez Zapatero, a micrófono descuidadamente abierto : “lo que tú necesitas saber para esto… son dos tardes”.

Y Rajoy no olvida. En su permanente vigilia de oraciones para que las cosas nos vayan mal, y así él pueda salvarnos con sus 50 gobiernos mejores, no pudo ocultar su alegría por el batacazo de los precios del último mes: “El presidente del Gobierno, que a la economía le ha dedicado poco más de dos tardes, ha olvidado que hay un problema de sueldos que sufren muchísimos españoles, que tienen dificultades para llegar a fin de mes, que los tipos de interés están como están, que las pensiones son las que son y que las hipotecas cada vez crecen más”.

Lo dice Rajoy, cuyos gobiernos racanearon las pensiones, congelaron los sueldos durante un año y los mantuvieron por debajo de la inflación los otros siete, que sabe que las hipotecas y los tipos de interés no dependen de las economías nacionales… Es su forma zafia de hacer oposición, disgustado por las pocas tardes que me estudia el niño Zapatero. Pero parece que a él le funciona.

En su día, cuando se planteó la denuncia contra el dibujante y guionista de El Jueves por la caricatura de los príncipes de Asturias, ya expliqué que a mí el dibujo no me había gustado. Pero en mi caso se trataba, tan sólo, de una cuestión de gustos, como tampoco puedo con la crema de espinacas o el pepino en las ensaladas.

Pero aquí no están en juego ni nuestros gustos culinarios ni nuestro sentido del humor. Con la sentencia condenatoria a una multa de 3.000 euros por el ejercicio libre de la crítica humorística se ha cometido quizá una injusticia y sin duda varias torpezas. En casos como este, para un volteriano como yo es muy socorrido traer a colación la sentencia del maestro: “Lo que usted afirma me parece disparatado, pero defendería con mi vida su derecho a decirlo.” Defendería, pues, con mi vida su derecho a disfrutar de la libertad de expresión.

Voltaire se había educado en colegios de curas, concretamente con los jesuitas, los maestros de la doble intención, los que pusieron en manos de la Iglesia un instrumento formidable que roza el humor: el cinismo de la doble moral elevada a categoría artística. Y así, con tales maestros, salió él.

Los dibujantes hoy encausados y la maquinaria judicial que los ha hecho famosos posiblemente no sabían hasta qué punto repetían la historia. Cuentan sus biógrafos que la fama del poeta comenzó por unos versos, considerados irrespetuosos, contra el regente francés, el Duque de Orléans, quien en castigo lo envió a la Bastilla a dormir en sus mazmorras durante casi medio año… poco más o menos, vapordiós, la condena que ha impuesto el juez del siglo XXI contra estos volterianos del humor.

Contra ellos se ha cometido una triple torpeza: la sobreprotección de la pareja principesca, como si fueran flores de estufa que hay que poner al abrigo de la intemperie; la de una publicidad extra y gratuita para la editorial; y, la más peligrosa, la utilización de criterios morales, incluida la mojigatería, para juzgar los instrumentos del humor y la parodia.

Porque a los jueces les habrá parecido de mal gusto, pero a mi me consta que los príncipes, follar, follan.
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Meditación para hoy: creo que una de las infantas ya no.

Los autores de política ficción auguran que a partir de no sé que año de no sé qué siglo, los gobernantes pasarán un examen colectivo diario de cada una de sus actuaciones más relevantes en su labor de gobierno. Basta ya de tener secuestrado nuestro voto durante cuatro interminables años. Basta ya de meternos en guerras en las que nadie nos llama, contra la opinión del 90 por ciento de los ciudadanos.

Será algo así como una super tertulia donde los votantes que lo deseen, en permanente estado de vigilia, podrán dar su opinión, y aprobar o suspender los más importantes actos de gobierno a través de internet 12.0, una futura red conectada a la madre de todas las computadoras que será capaz de procesar millones de petaflops por segundo y dar una respuesta casi instantánea del resultado de la consulta. Será la democracia digital (no confundir con la empleada por el PP para designar a dedo, digitalmente, a sus candidatos) al estilo de los actuales paneles de audiencia de televisión, capaces de enviar a la basura en un instante el programa que no cumple con las expectativas.

Esta otra democracia digital a la que me refiero tiene hoy un remedo en las encuestas. Las encuestas, como prehistoria del voto del futuro. Hoy, como las encuestas sólo sirven para ser interpretadas, y la realidad es apenas una percepción de la realidad, es su interpretación, como el fondo de la cueva de Platón, la que salva a los partidos de los malos augurios, del suicidio o de la depresión.

Lo bueno del estado primario en que se encuentra la técnica de la prospección del voto es que el resultado depende más de quién lo analiza que de la propia realidad. Para un científico es una forma de trabajar desquiciante, algo inexplicable, porque para él la mosca del vinagre tiene bajo el microscopio el mismo número de patas y ojos, independientemente de que el observador sea de Palencia, de Tel Aviv, sea inmigrante, budista o socio del Barcelona.

¡Ah! Pero la intención de voto, aunque aparentemente tiene la sencillez del más primario principio informático, pues sólo depende de un sí o un no, como los bits (otra vez los dígitos) da resultados dispares según sea el cliente que ha encargado y pagado la encuesta. Analíceme usted esta mosca del vinagre, y confírmeme que tiene tantas patas como un ciempiés, si me hace el favor.

Y como ejemplo de ello, acabamos se saber el resultado de tres encuestas, una de la SER, otra del diario El Mundo, y otra de Público, tres clientes con intereses bien opuestos. La de la SER auguraba un descalabro para el Partido Popular en las próximas elecciones (6,5 puntos por debajo del PSOE). La de El Mundo, el diario de la derecha, y Público rebajaban la pena de muerte al PP a una condena de apenas 3,1 puntos por debajo.

Ante esto, aconsejo a Rajoy que no haga ni caso. Que siga a lo suyo, que no cambie el rumbo de su forma de hacer oposición, que lo está haciendo muy bien, muy bien, que no se fíe de las encuestas, que mentimos como bellacos.
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Meditación recurrente: Ni Hugo Chávez ni los dirigentes del PP pueden contener sus desarreglos verbales, y ya van tres días con el cerebro sentado en la taza del retrete. Cuando los políticos sustituyen la diplomacia por la testosterona, sus discusiones parecen más bien un choque de trenes. Por ejemplo, el amor de la extrema derecha española por sustituir la diplomacia con declaraciones propias de los matones sigue alimentando la llama de los desencuentros entre España y Venezuela. Al PP le importa un bledo (DRAE. Bledo: Planta anual de la familia de las Quenopodiáceas, de tallos rastreros, de unos tres decímetros de largo, hojas triangulares de color verde oscuro y flores rojas, muy pequeñas y en racimos axilares), si declaramos la guerra a Venezuela, quedamos en ridículo, o nos cargamos las suculentas relaciones económicas bilaterales. El patriota Ángel Acebes, que comparte con el bledo su cualidad de insignificante y sus tallos rastreros, ha pedido que España convoque al embajador venezolano para leerle la cartilla. Si un morito como el Mohamed de Marruecos lo ha hecho, habrá pensado él, ¿por qué nosotros vamos a ser menos, que somos blancos y cristianos? Y mientras, en la otra orilla del Atlántico, otro saco (con permiso) de testosterona como el ex golpista Chávez, denuncia, sin aportar pruebas, que el Rey estaba al tanto del intento de golpe de estado contra él en 2002. Si es que, como veníamos diciendo, entre machos, cuando te pican los bajos, la diplomacia es un estorbo.