Blog de Manolo Saco

En los medios de comunicación alejados del amarillismo existe un código ético no escrito para el tratamiento de determinadas noticias, con el fin de impedir que se haga un daño gratuito e innecesario a determinados colectivos. Así, en las crónicas de sucesos se intenta evitar (no siempre se consigue) dar la nacionalidad del delincuente, o su raza, para no favorecer la malsana tendencia a las generalizaciones por parte de los lectores.
Noticias como “una banda de rumanos especializada en asaltos a domicilios”, como alguna vez he leído, es todo un manjar con el que alimentar la xenofobia de la extrema derecha y extender entre los ciudadanos el miedo al extranjero, al diferente por el color de su piel, su religión o su lengua.
A veces el mensaje no es tan burdo. El otro día, la televisión, el medio más poderoso para fijar pasivamente en las conciencias los estereotipos, se refería al accidente de aviación en Tailandia, en el que habían muerto 88 personas, como “el accidente mortal de una compañía de bajo coste”. Parecía financiada la información por Iberia o British Airways o Lufthansa, como dando a entender que los aviones de las compañías de bajo coste no llevan suficiente gasolina para todo el vuelo o suelen aterrizar con las ruedas pinchadas, y que nos está bien por rácanos, por querer comprar duros a cuatro pesetas (¡qué antiguo queda esto con el euro, por cierto!).
Era lo que me faltaba, a mí, que cuando viajo en avión me quedo siempre sin mear porque, en el lavabo, esos cambios de sonido tan extraños me parecen siempre que estamos apunto de tomar tierra… a puñados. Deberían tener un poco más de cuidado con los hipocondríacos como yo.
Además de injusta, esa manera de dar la noticia es discriminatoria con respecto a otros sectores económicos. Por ejemplo, todos los días muere gente en la carretera, y todos sabemos que cuanto mejor es el coche más posibilidades hay de salir vivos de un accidente, gracias a sus elementos de seguridad pasiva. ¿A alguien se le ha ocurrido dar la noticia de que la mayoría de los muertos en accidente de tráfico iban en “un automóvil de bajo coste”?
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Meditación para hoy: Los ediles de ANV en el Ayuntamiento de Pamplona trasladaron a los pasillos del Ayuntamiento la celebración de una rueda de prensa, al no haber conseguido retirar de la sala donde estaba prevista su comparecencia las banderas oficiales de España y de la Unión Europea. (Esperad, no riáis, que aún no terminó el chiste). Todo este revuelo vino a cuento porque el otro día habían tapado con una cortina las banderas que presiden la Sala de Prensa, entre las que se encuentran las de las naciones enemigas, en guerra con Euskadi, como ya sabéis, desde tiempo inmemorial. Así que la alcaldesa decidió atornillarlas al suelo para que los de ANV no pudieran moverlas de sitio. ¿Solución?: rueda de prensa en los pasillos.
Son estos casos los que me eximen de explicar a mis amigos por qué no soy nacionalista.

Ocurrió en Austria. La policía detuvo a una mujer que llevaba cobrando la pensión de su tía, muerta desde hacía un año, por el procedimiento de falsificar su firma, además de utilizar su tarjeta de crédito con prodigalidad.
Aunque en España también se han dado historias de fraudes similares, lo novedoso del caso austriaco es que la muerta descansaba en paz, convenientemente momificada, pero en la cama de su casa, que es donde mejor se descansa. Nadie sabía de su fallecimiento, por lo que legalmente la muerta estaba viva. Viva para Hacienda, para la Seguridad Social y para los bancos. Estar vivo para la Seguridad Social cuando en realidad estás muerto tampoco es mucha novedad, al menos por estos pagos, pero algo me hizo desconfiar de que este era un caso especial, tan pronto leí la noticia.
Si yo escribiera novela negra, lo primero que me preguntaría es cómo se las arregló la buena sobrina para momificar los restos de su anciana tía de 92 años, sin que se le quebrara entre los dedos, consiguiendo así detener la putrefacción del cadáver. Yo en el Metro o en el autobús distingo desde la distancia por el olor quiénes están muertos esa mañana camino del trabajo. Así que la sobrina debió de hacer un trabajo fino, quizá con técnicas aprendidas en Internet, que lo mismo sirve para aprender a fabricar bombas que a momificar ancianas tías. La piel debe quedar satinada, como llegada de vacaciones, el pelo arreglado, un toque de maquillaje luminoso, y unas gotas de lavanda para disimular el hedor.
En estas cavilaciones andaba cuando me acordé, no sin cierto desasosiego, que el otro día Mariano Rajoy se había empeñado en hacernos creer que la economía española actual está viviendo de las rentas de los gobiernos de Aznar y de sus sabias medidas económicas (?).
¡Ostras! ¿A los muertos no les cambia la color de la piel, y dicen que les crece el pelo? ¿De dónde saca su anciano predecesor ese pelo largo y lacio de play boy?¿No estarán utilizando ladinamente el cadáver de Aznar para seguir cobrando votos? Ese pelo al viento, esa tez oscura y bien entonada, esa delgadez del insufrible… ¿Será verdad, dios mío?
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Meditación para hoy: La judicatura española sigue con su campaña de espectáculos. Ayer, en una apertura del año judicial completamente anómala, con el órgano superior de los jueces en funciones desde hace ocho meses por culpa de la política de obstruccionismo del PP (que pretende mantener uno de los poderes del estado ilícitamente, como contrapeso a haber perdido las elecciones) los miembros de una de las asociaciones de jueces progresistas y el representante de IU no acudieron a la cita. Sí estuvo el PSOE por no hacer el feo al Jefe del Estado, el rey Juan Carlos. Una vez más se escenificó la soledad del Partido Popular en los asuntos más trascendentales de la política española.
Para agrandar si cabe más el desatino, supimos ayer, también, que uno de los jueces de cabecera del partido conservador, el juez de la Audiencia Nacional Fernando Grande Marlaska, volvía a sorprendernos con una nueva decisión judicial desconcertante: archivó la causa y rechazó los recursos de apelación contra Air Madrid, aquella compañía aérea que había seguido vendiendo billetes aún después de tener conocimiento de que la empresa estaba a punto de cerrar su actividad. ¿Qué creéis que ocurriría si se hubiese dado paso a la celebración de un juicio con jurado popular y no a un juicio con el exclusivo juicio de este juez de tan extraño juicio?

Desde el viernes pasado ya se pueden dar misas en latín. Era la fecha de inicio fijada por el Papa Ratzinger en su “motu proprio” (que significa “por propio impulso”, es decir “porque me da la gana” o “porque me sale de mis mismísimas ínfulas”), como una medida más del desmontaje lento del espíritu y la letra del concilio Vaticano II impulsado por aquel rojo perdido de Papa Juan XXIII.
Si el invento de la confesión se había revelado como el mecanismo perfecto de control social, además de un exitoso instrumento para extender el sentimiento de culpa y pecado, la misa en latín era la representación de la magia de las religiones, el poder de las palabras cabalísticas, privativas de los brujos de la tribu. Excepto los profesores de latín y los curas, ninguno de los fieles tenía la menor idea de lo que significaba la jerga sacerdotal, que sonaba a misteriosos encantamientos.
Yo comprendo que hay cosas que mejor no deben saber los fieles. Por ejemplo, considerando que las iglesias están pobladas en su mayoría por ancianos, parece un sarcasmo que les hagan recitar -tras el “entraré al altar de Dios”- un “hasta Dios, que alegra mi juventud”. En estos casos es mejor que el anciano no lo entienda. “Ad Deum qui laetificat juventutem meam” suena lo mismo que abracadabra pata de cabra, y en cambio se conjura el peligro de que sus queridos ancianitos lo consideren una tomadura de pelo.
En el resto de los casos, creo que las misas deberían decirse en lengua vernácula, para que los creyentes tomen conciencia de las cosas en las que están creyendo. Muchos fieles darían el salto a este otro lado de la razón si pusieran un poco más de atención, ahora que todavía pueden entender lo que allí se dice.
Los médicos también abusaron históricamente del lenguaje críptico mediante el empleo de una letra endiablada en sus recetas, para conservar el aura mágica de su profesión. Y por culpa de esto, ¡cuántos accidentes han ocurrido por una mala interpretación de las recetas!
Ese es el peligro. Con la misa en latín nunca sabes si estás tomando la dosis correcta de dios o te estás intoxicando.
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Meditación para hoy: En Irak ya se cuentan más de 650.000 los muertos provocados por la guerra. La retirada de la facción liderada por el cura radical chií Múqtada al Sáder del gobierno sólo presagia un recrudecimiento de la guerra civil larvada que está viviendo el país. Bush ya no sabe cómo salir de allí con dignidad. Sus generales le sugieren que se meta la dignidad por el mismo sitio por el que suele meterse el honor, y que salgan pitando de allí lo antes posible mirando hacia otro lado. Y ahora, Alan Greenspan, ex presidente de la Reserva Federal de los EE.UU., algo así como el banco central, anuncia la publicación de unas memorias demoledoras en las que admite el “inconveniente político que supone reconocer lo que todo el mundo sabe: que el principal motivo por el que se inició la guerra en Irak es el petróleo.” Todo el mundo sabe, incluido Bush, Blair y Aznar, que ni Sadam Hussein tenía nada que ver con Bin Laden ni la lucha en Irak consistía en la gran batalla contra el terrorismo internacional que nos querían vender. Era, como siempre, puro y simple negocio. ¿Cuándo pedirá perdón el siniestro trío de las Azores? ¿Continuará como si nada el profesor de Yorytáun dando clases magistrales por el mundo sobre el arte de inventarse armas de destrucción masiva y lucha antiterrorista?

El día en que los italianos comenzaban, con éxito, la primera huelga de comedores de pasta, “el día sin pasta” lo bautizaron, el petróleo alcanzaba su precio récord en Wall Street: 80,09 dólares el barril. Algo extraño le está ocurriendo a la humanidad, cuando la subida de unos céntimos en los productos básicos es capaz de desencadenar una huelga de consumidores de todo un país, mientras que la subida estratosférica del petróleo, que en otros tiempos habría hecho saltar todas las alarmas y alguna que otra guerra en el Golfo, apenas merece una esquela en los periódicos. Y eso que, para el italiano medio, un día sin pasta debe de ser como para el español un día entero sin pan. “Más largo que un día sin pan” dice el chascarrillo popular.
Yo, que soy un hipocondríaco de la economía, que cuando anuncian una mala cosecha del Ribeiro pierdo el sueño hasta que sale la primera botella al mercado, aplico el oído a mi ventana y sigo oyendo el runrún del tráfico intenso como si nada relevante hubiera ocurrido en Wall Street, quizá porque esos desaprensivos conductores piensan que aquí el petróleo no afectará jamás a la calidad de su mesa, que nada tiene que ver con la harina de su pan.
25 dólares en septiembre de 2003, 80 dólares cuatro años justos después. Una subida superior al triple, y mis vecinos conductores siguen cogiendo el coche para ir a buscar el pan. No recuerdan que primero fue México, luego Brasil, ahora Italia, y que el precio de la harina ya empieza a amenazar a España. El chiste famoso de “a mí no me importa que suba la gasolina porque yo siempre le echo 30 euros al coche” tiene ya una versión doméstica por parte de mi mujer: “mejor, así comes menos pan y dejas de mojar en las salsas”.
Dejé de fumar por consejo médico y por la subida de la cajetilla. Ahora toca adelgazar por consejo de mi mujer y por el precio de la baguette. Dicen que el culpable es el coche en ambos casos porque los cereales, como el petróleo, buscan mejor precio en los biocombustibles que en las mesas de los pobres.
Ya lo dicen los ecologistas, un día de estos nos comemos el coche con patatas.
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Primera meditación para hoy: El IPC ha subido en agosto el 0,1%, y la tasa interanual de inflación se mantiene en el 2,2%. Según el gobierno, esta tasa de inflación es la más baja en un mes de agosto desde el año 1998. Muy buenas noticias para Esperanza Aguirre (mira que me preocupo por ella), ya pude llegar a fin de mes más holgadamente. No tan buenas para la oposición del Apocalipsis. Otra vez será.
Segunda meditación para hoy: Mariano nos había anunciado una oposición más pegada a ras de suelo, “a los problemas que inquietan a los ciudadanos”. Como, por ejemplo, el acceso a la vivienda. Pues bien, ayer tan sólo tres consejeros del ramo de las autonomías gobernadas por el PP acudieron a la Conferencia Sectorial que la ministra Carme Chacón había convocado para analizar su plan de alquiler de viviendas. El resto de la representación la formaban funcionarios de segundo y tercer nivel. Una cosa es predicar, y otra, dar trigo (con lo caro que está, por cierto).
Tercera meditación para hoy: la CONCAPA (Confederación Católica Nacional de Padres de Familia y Padres de Alumnos – el nombrecito se las trae, porque debe de existir en algún lugar padres de alumnos que no son padres de familia y viceversa-) ha elaborado un manual para fabricar bombas… políticas. En él se detallan los pasos que hay que dar para hacerse objetores de conciencia para que sus hijos no estudien la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Les asusta que sus hijos aprendan educación y a comportarse como ciudadanos, y no les importa que a sus hijos les enseñen en el colegio la historia de aquel irresponsable de Abraham al que su dios le ordena que le ofrezca en sacrificio a su hijo Isaac ¡y que a punto estuvo de matarlo a cuchilladas! Y luego se quejarán de los videojuegos violentos.

Al gobierno de Zapatero le ha entrado miedo escénico con la bandera española. Después de poner en práctica la coletilla de “Gobierno de España” para toda comunicación de propaganda institucional (peor sería lo de “Gobierno de este país”, como seguramente diría el Blasillo de Forges), ahora hace profesión de amor por el trapo sagrado para ir achicando espacios que la oposición españolista se había reservado para sí históricamente (histéricamente, a menudo) como herederos directos que se consideran de los Reyes Católicos.
Se acercan las elecciones y todos quieren pastar en la hierba del cercado del otro. Ayer, Rajoy, que es de derechas como todo el mundo sabe, excepto él, se quejaba de que la política económica del gobierno socialista sólo se preocupa por los grandes números, la macroeconomía, y dejaba indefensos a los pobres que no llegaban a fin de mes, como su Esperanza Aguirre. Ahora, Zapatero, en este cambio de papeles, salta el cercado del vecino y le ramonea nada menos que la bandera, la enseña nacional, el pendón que los conservadores usurpaban en exclusiva, después de haberse quedado con el nombre de España para utilizarlo como marca cuantas veces le venga en gana.
Hasta ahí podíamos llegar. Inmediatamente Pío Escudero, del PP, hizo en el Senado posiblemente la pregunta más estúpida que haya sonado en tan sacrosanto lugar: “Señor presidente del Gobierno, ¿qué reflexiones personales le han llevado a concluir que el Gobierno de España debe ser llamado Gobierno de España”? Que es algo parecido a preguntar: ¿por qué llama usted al pan pan, al vino vino y a su mujer Sonsoles?
Y por si fuera poco, ahora un socialista viene a demostrarnos que el amor de la izquierda por la bandera nacional es inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que nos separa de unas elecciones. Y ello, a pesar de su secular desconfianza hacia las banderas, instrumentos militares de señales que sólo fueron símbolo aglutinador de una nación hasta bien entrado el siglo XIX.
Luego están los desorejados, los pendones que más amo. Pero ese es tema para otro día.
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Meditación para hoy: Josu Jon Imaz ha comunicado por carta que no se presentará como candidato a la presidencia de su partido y que abandona la política. Creo que es una pésima noticia. Precisamente para los próximos meses es cuando más necesitábamos su mesura, su sentido común, su bálsamo a esa pandemia infantil que padecen las filas ultranacionalistas. Malos tiempos para la lírica.