Blog de Manolo Saco

Hace unos días recorté de la prensa un anuncio misterioso que decía: “Aviso sobre la marca comercial Botox®… La marca no debe ser utilizada para referirse a productos de otras compañías, y debe utilizarse exclusivamente para designar el producto fabricado por Allergan Inc.”
Le pregunté a mi chica: Oye, ¿tú sabes qué es eso del Botox®? (yo se lo dije en mayúscula, como en el anuncio, pero ella me lo oyó en minúscula). Y me contestó con otra pregunta, porque sabe que es la mejor manera de desarmarme: “¿Pero en qué mundo vives? El botox es ese mejunje que se inyectan las duquesas y las actrices mayores para quitarse arrugas de la cara”.
Por si acaso, llamé al señor Google y le pregunté: Usted disculpe, ¿qué coño es eso del Botox? Y como este buen señor lo sabe casi todo, me dio un cursillo acelerado sobre el tratamiento mágico que “plancha las arrugas o líneas de expresión entre las cejas y otros músculos faciales porque paraliza los músculos”. ¿Cómo que los paraliza? ¿Acaso se ha vuelto usted tonto, señor Google? “No, Manolito -me replicó-, los paraliza temporalmente, impidiendo que podamos mover la piel sobre ellos. Cada tratamiento dura entre 4 y 6 meses. Se trata de una proteína que se extrae de las bacterias clostridia botulinum que causan el botulismo, una enfermedad mortal. De todas las toxinas producidas por esas bacterias sólo una puede ser utilizada con fines terapéuticos”.
Mientras la noticia planchaba mi cara de asombro, como la proteína botulínica, mi chica me cantaba una extensa lista de mujeres famosas y famosillas a las que se les supone verdaderas adictas al Botox (adictas a una infección, ¡manda uebos!), esas mujeres de cincuenta, sesenta y setenta años que parecen hoy más jóvenes y lozanas que el día de su boda, aunque la parálisis de los músculos faciales les impida casi hablar. Mi madre, una cristiana resignada a envejecer, no sabía de otro método para estirar la piel de la cara que engordar. Por eso siempre decía a sus amigas aquello de “hijas, a nuestra edad hay que elegir entre la cara y el culo”.
Cuando yo dirigía la revista Ciudadano, por el año 78, recibí una carta de la compañía Rimmel® (también con mayúscula) conminándome a que, en adelante, cuando escribiéramos acerca del mejunje que sirve para alargar las pestañas, nos abstuviéramos de llamarle rimmel, pues se trataba de una marca registrada. Yo les contesté cortésmente que era imposible, que no podíamos andar haciendo el ridículo anunciando, por ejemplo, un análisis comparativo de “potingues viscosos para alargar las pestañas”, o bien, como dice el RAE, “cosmético para ennegrecer y endurecer las pestañas”, porque induciría en mis lectores serias dudas sobre mi estado mental, porque la palabra rímel era ya patrimonio del lenguaje, como el tebeo quedó para siempre como sinónimo de historieta dibujada (hasta que, por cierto, apareció cómic y acabó con la pequeña historia de toda una generación).
Al idioma castellano se han ido incorporando decenas de nombres comerciales para designar nuevos productos, y la fuerza del genio del idioma, como diría Alex Grijelmo, acaba arrasando el buen nombre de cualquier marca registrada. Si mi madre viviera se llevaría una alegría al saber que a determinada edad (no sé por qué le dicen “determinada”, cuando es la más indeterminada de las edades, de tanto ocultarla) ya no era imprescindible elegir entre la cara y el culo.
———————————————————————————
(Meditación para hoy: recomiendo a la extrema derecha que no se olvide de seguir tomando la medicación. No hay que relajarse ni los fines de semana.)

Ya han transcurrido varias horas del viernes, día en que comienza el alto el fuego permanente de ETA. Desde que se anunció, está la extrema derecha de los mismísimos nervios. Lo cual es un buen síntoma para este país. Empiezo a pensar que la salud de nuestra sociedad es fácilmente mensurable según sea la intensidad verdosa de la cara de vinagre que se le pone a la extrema derecha y los comentarios insultantes del fasciotroll en el blog de un tal Manuel Saco. Como sabemos que la paz es el peor escenario posible para los que viven de la venta al por mayor del miedo, más que sus mensajes de malos presagios son sus semblantes funerarios los más seguros indicadores de que la paz la tenemos al alcance de la punta de los dedos.
“Todos los partidos, menos el PP” han insistido estos dos días en que hay que administrar nuestra alegría, en ser felices con las debidas cautelas. Los economistas saben mucho del poder del efecto contagio. El ejemplo más cotidiano es la Bolsa de valores, donde lo único que se vende son futuribles, expectativas, buenos presagios. El pánico en la Bolsa puede hundir una economía saneada, y unas expectativas bien dosificadas consiguen inyectar entusiasmo inversor.
Las caras de la bancada del PP cuando Zapatero comunicaba solemnemente la nueva estrategia de ETA y las expectativas de paz, eran lo más parecido a la cara de la viuda en los funerales corpore insepulto. Se han retratado. Sus rostros viran al verde pardo queso de Cabrales según los demás vamos recibiendo las buenas noticias. Y eso es muy malo para su salud, y corremos el peligro de contagio de esa especie de gripe aviar de la crispación que padecen. Como ayer les decía Rubalcaba, hay que reír más. Por eso traigo aquí un folleto que me entregaron el otro día a la salida del Metro como terapia colectiva para los dirigentes populares. Es un método llamado “Risa y salud”, y dice tratarse de “La risa y el humor para prevenir y afrontar el estrés”. No se me agolpen, que hay cursos hasta el mes de junio. Los demás no los necesitamos porque nos reímos con las buenas noticias. Somos así de bobos y solemnes. Pero a ellos, si se aplican, les puede hacer mucho bien.
¡Ah!, me olvidaba: tienen, al parecer, el aval de la Universidad Nacional de Educación a Distancia, lo que les confiere un toque de seriedad a la risa, por más que parezca una contradicción en sus términos.
—————————————————————————-
(Meditación para hoy (I): si recorréis los últimos post que me está dejando el facherío unido jamás será vencido, con insultos de lo más variado, os haréis una idea cabal del tamaño de la desesperación de la extrema derecha. Esto va bien.)
(Meditación para hoy (II): la cadena SER del rojo de Polanco……………………………….-dejo este espacio en blanco para que el facherío lo rellene con los insultos ad hoc- ha desvelado una encuesta sobre la intención de voto del electorado, realizada tras el comunicado de ETA: El PP baja dos puntos desde la última consulta, y el PSOE alcanza la mayoría absoluta. Por la salud de este país, sería deseable que nadie obtenga nunca más la mayoría absoluta. Ya sé que, con estos resultados, la medicina de la risa que antes recetaba a los enfermos de la extrema derecha es muy difícil de tragar. Pero, por favor, que no dejen la medicación. En los malos tragos se constata la estatura moral de los políticos. ¡Ánimo! ¡A ver esas risas, niños!)

Dejadme que os haga una confidencia: hoy estoy levantado trabajando desde las seis de la mañana y acabo de llegar a casa a las doce menos cuarto de la noche. Apenas acierto con las teclas del ordenador. He vivido pegado todo el día al teléfono y la radio oyendo una vez más la escenificación del drama nacional: “Todos los partidos políticos, excepto el PP…” se alegran, tienen esperanzas, ofrecen su apoyo al Gobierno, creen que esto es el principio del fin de ETA. “Todos los partidos políticos, excepto el PP…” se ha convertido en una muletilla cansina con la que se encabezan todas las noticias de la radio y la televisión.
Es el día mundial del agua, pero me cuenta mi mujer que, para celebrarlo, en el barrio hemos estado sin agua varias horas porque una máquina de las obras de la M-30 de Madrid perforó los tubos de la traída. El mismo día en que ETA anuncia lo más parecido al abandono de las armas, los dirigentes del PP perforan las tuberías por donde fluye la esperanza.
Estoy cansado. No puedo más, ni con mi alma ni con su indecencia. Hasta mañana.

A las 2,10 Rajoy se puso al teléfono del presidente del Gobierno. No puedo perderme ese libro de la presentación. Debe de ser más interesante que el fin de ETA tras más de treinta años de terrorismo.

Son las dos de la tarde. Apenas dos horas después del anuncio del “alto el fuego permanente” de ETA. María San Gil ya ha dado a entender que es poco más o menos que un pacto entre ETA y Zapatero, porque a los terroristas les conviene que el “bobo solemne” continúe en la Moncloa. Minutos después de las 12, Zapatero llamó por teléfono a Rajoy para comunicárselo. Pero Rajoy no estaba, no está para las buenas noticias: tenía mucho trabajo, al parecer, en la presentación de un libro. A estas horas el presidente del principal partido de la oposición todavía no le ha devuelto la llamada al presidente del Gobierno.
Es asombroso. Es el único adjetivo que se me ocurre, mientras salgo de mi asombro.